Pessoas interativas

Olá, olá, com licença.
Para começar, nada dessa pederastia de Gente, foi horrível! Sou macho, caralho. Mas que o mundo conspira constantemente para que tudo pareça mesmo horrível, ah, conspira!
Semana passada, por exemplo, fui pegar minha carteira de habilitação definitiva. Sim, tenho 31 anos de idade e um ano de habilitação. Por quê, vai encarar? Humpf. Então. Lá fui eu ao Poupatempo de Itaquera, preparado para pegar fila, passar em novecentos guichês diferentes, gastar com cópias desnecessárias, tudo o que já é de praxe no serviço público. Eu só havia me esquecido, porém, da maior de todas as ameaças que causam pavor na sociedade moderna: as terríveis...

PESSOAS INTERATIVAS

Essa é a pior de todas as pragas, o grande flagelo da humanidade, a sétima trombeta, o esterco das montarias dos Cavaleiros do Apocalipse. Pois, vejam, minha mãe me ensinou ainda em tenra idade a não falar com estranhos. Será que esses felasdaputa^* não têm mãe?
Estava eu na fila para tirar cópias de vários documentos (cópias que, rá!, não seriam necessárias), quando um baixinho que estava à minha frente virou-se de lado, me olhou com o olho do rabo rabo do olho, e comentou:
— É tudo pra comer nosso dinheiro...
Trata-se de um velho truque das pessoas interativas, lançar um comentário qualquer destinado a ninguém em particular, na esperança de que algum incauto morda a isca. Eu, vacinado contra essa raça, permaneci em nobre silêncio. Não adiantou. Percebendo minha indiferença, o nanico partiu para a abordagem direta:
— Escuta... Você sabe como eu chego no Detran?
— Metrô. Estação Sé. Ônibus até o Ibirapuera.
O segredo é dar apenas informações objetivas. Nada de verbos, adjetivos ou outros cosméticos lingüísticos que estimulem a conversa. Adiantou? Nada!
— Cê não acredita, rapaz. Tenho que pagar o IPVA de 2005, porque roubaram meu carro e... [conversa mole filtrada pela audição seletiva]. É foda, né?
— É.
A secura não desanimou o verticalmente prejudicado:
— Se bem que tem um Detran aqui, né?
— Então faz aqui.
— Mas aqui eu pago 35 reais. Lá no Ibirapuera eu não pago nada.
— Então faz lá.
— É, só que tem a condução.
— ENTÃO VÁ PRA PUTA QUE O PARIU! — eu não disse, porque chegou a vez dele ser atendido. Foi até o balcão, tirou cópia de seus documentos e saiu acenando para mim, com ar de camaradagem. Eu, nobre como sempre, olhei para o outro lado.

^* Professores de português dizem que a palavra "qualquer" é a única do idioma que tem o plural no meio ("quaisquer"). Sabem nada! O termo castiço "feladaputa", cujo plural é "felasdaputa", segue a mesma regra.