Gente, foi horrível!

Decepção em quatro atos

2011-02-04T09:35:00.000-08:00

Hoje o papo é sério, mas dá pra dar umas risadas...
Leiam, porque gente, foi horrível!

Preparem-se para ler a história de relacionamento cliente/empresa mais horripilante e decepcionante da vida de vocês! O texto é grande porque há várias decepções. Na verdade são quatro, e quero uma solução para a última URGENTE.

Sou jornalista e trabalhei por anos em uma revista que falava de relacionamento/ atendimento com o cliente, recebi muitas histórias de reclamações, escrevi muito sobre melhorias, defendi profissionais do setor de relacionamento, falava aos quatro ventos que muita gente estereotipava os SACs e que tinha muita gente competente nessa área, que havia investimento, tecnologia, treinamentos... Tsc Tsc Tsc. Me sinto uma paspalha hoje. Sei que há profissionais competentes no mercado, mas foram tantos erros com a TVA que passo a duvidar que haja alguém bom lá, me desculpe, não é pré conceito, é pós conceito!

Se tiver alguém competente na TVA leia esse e-mail e corte seus pulsos!!! Nada funciona, parece q os sistemas não tem conexão, o que um atendente faz o outro não sabe... é erro após erro.
Vou procurar não me estender e peço desculpas prévias pela riqueza de detalhes, porém eles são fundamentais para a visualização completa do caso.

No início de novembro de 2010 recebi uma ligação da funcionária da TVA, Rosangela, me oferecendo um pacote super interessante. R$138,00 reais com TV, telefone da Telefônica (linha lazer, e speed de 1 mega). Eu pagava bem mais que isso na NET e resolvi cancelar, detalhe: eu tinha NET há 10 anos. A Rosangela ainda me deu 12 meses de HBO gratuita e o pacote ficou melhor ainda. Fechamos o negócio e três dias depois começou o pesadelo.

Recebi uma ligação da Telefônica e eles me informaram que eu tinha comprado um pacote da TVA e se eu queria Speed de um ou dois mega. Os dois valores apresentados pela empresa de telefonia não condiziam com o valor que a TVA me passou que era 29,90 pela internet de 1 mega. Eles falavam em 49,90 e 60,90, algo assim.

A Telefônica me disse que eu deveria entrar em contato com a TVA, pois o meu caso não havia sido passado para eles corretamente para eles e que eles não tinham esse valor de 29,90. Liguei na TVA e fui atendida por Fernanda, grossa e mal educada. Quando informei a ela o valor de 138,00 ela me disse que eu estava enganada que esse valor não existia, que era 154,00. Insisti com ela, olhei minhas anotações e falei que o valor que me foi passado era esse. Ela se estressou levantou a voz e acabou me passando o número da central na qual trabalha Rosangela para eu verificar com ela, pois Segundo a Fernanda ela tinha feito algo errado. Liguei lá, falei com a Rosangela e com a Amanda, supervisora dela.

As duas foram ótimas. Quando me disseram que iriam retornar tal hora de tal dia fizeram com exatidão e fomos nos acertando.Eu estava preocupada quanto a Telefônica, não queria receber uma cobrança indevida. Cobrei delas entrar em contato com a empresa de telefonia uma vez que eu não contratei nenhum serviço da Telefonica e sim da TVA. O valor estava correto e ficou tudo bem. A Rosangela me afirmou que entrou em contato com a Telefônica e estava tudo certo e que meu Speed chegaria em 10 dias.

A minha relação com a empresa já começa então com problemas, centrais que não se conversam, a que vende tem um preço a que cobra outro e o pior. A TVA vende um produto de outra empresa e depois diz: se vira. Tudo errado. Mas ok todo mundo erra e eu estava disposta a zerar tudo isso e recomeçar meu relacionamento com a TVA numa boa. Rosangela, Amanda e outros que me atenderam daquele setor foram sempre extremamente atenciosos e cumpriram com tudo o que me prometeram.

Esse foi o primeiro desgosto. São 4 no total. Vou contar o Segundo. Ainda estou em dúvida se ele é pior do que o terceiro ou até do quarto, que é o problema que precisa ser resolvido. Dia 27 de novembro era a data da instalação. Aguardava ansiosa para conhecer os novos canais e desfrutar do bom negócio que a TVA me convenceu de que eu havia feito. Entraram na minha casa dois rapazes um tinha identificação da TVA, uniforme e etc e o outro, um moleque de aproximadamente 17 anos não. Estava maltrapilho, tinha os dentes podres e um aspecto horrível, parecia q havia acabado de sair da cracolandia. Na hora pensei que fosse um ajudante, alguém em treinamento, pois o técnico dava ordens para ele e ele quem fez a instalação. O técnico não fez absolutamente nada. Sentou no meu sofá, ficou olhando para os meus peitos, me chamou de gata e dava ordens para o moleque maltrapilho com os dentes podres, muito podres mesmo gente, não é exagero.

O moleque instalou tudo, mas bem porco foi largando plásticos e caixas pelo chão, até ai tudo bem, mas é algo que faço questão de frizar para que vocês melhorarem isso. Quando eles foram embora, fiquei passeando pelos novos canais, satisfeita. Quando entro no meu quarto para me arrumar para sair (o moleque ficou sozinho lá por alguns minutos instalando o ponto do quarto) vejo minha bolsa na cama com o zipper lateral aberto. Lá havia 50 reais e eles haviam sumido. Fui roubada!

Fiquei puta da vida. Nem liguei na central. Liguei direto para a Rosangela (a que me vendeu) e contei o que aconteceu. Ela me disse que isso era muito sério, que o técnico teoricamente deveria ir sozinho e que ninguém está autorizado a acompanhá-lo. Agora imaginem! A TVA colocou a minha família em risco. Eu abri a porta da minha casa para a TVA. O Técnico levou um menino, não fez o trabalho, me chamou de gata e olhou para os meus peitos e o moleque ainda me rouba 50 reais!!!!

A Rosangela me disse que alguém entraria em contato comigo, que isso era muito sério e blá blá blá. Obvio que ninguém entrou. Liguei lá de novo e a Rosangela me disse que o técnico foi punido e que alguém me ligaria para me falar sobre uma devolução desse dinheiro. Preciso falar que ninguém entrou em contato?

Ok, deixei passar. O preço era bom, tinha todos os canais de desenho para a minha filha e fui ficando. Mas em dezembro veio a terceira decepção. Um belo dia chego em casa e não tenho sinal. Ligo na central e um atendente notoriamente mal preparado e atende. Digo que estou sem sinal e ele me responde. Ué, mas a senhora não recebeu a carta? Que carta disse eu. A carta que dizia que no seu bairro estão ocorrendo melhorias e que você vai ficar sem sinal até dia 25 de janeiro e que já que são melhorias você vai pagar o mês de janeiro de qualquer jeito, está na lei xpto. E me disse o número da lei...

Oi? Como assim? Desde quando a TVA sabe q serão feitas essas melhorias e que não haverá sinal??? Desde outubro, ele diz. Opa opa opa opa opa opa. Então a senhora Rosangela me vende um troço, me passa o valor errado, depois não passa meu cadastro corretamente para a Telefônica, o técnico me rouba e eu vou ficar mais de um mês sem o sinal e vou pagar por isso? SURREAL!!!

Eu surtei e pedi o cancelamento no mesmo segundo alegando que eu não iria pagar absolutamente nada. Disseram-me que em cinco dias alguém entrava em contato comigo. Adivinha???

Depois de 10 dias me ligou uma atendente bem preparada. De certo do setor de retenção. Ela fez de tudo para me convencer a não cancelar (isso bem no inicio de janeiro, não tenho as datas certas. Se vcs tiverem um software descente terão as datas das chamadas e espero que tenham). Certo. Ela me disse que eu não pagaria janeiro e nem fevereiro e q os outros meses a TV ficaria setenta e poucos reais. Opa, financeiramente ficou interessante e outra, eu estava com sinal. As vezes falhava mas na maioria dos dias tinha. Aceitei e voltei atrás. Resolvi ficar com a TVA e começou o maior inferno na minha vida.

Agora vem a quarta e última decepção. Essa pessoa que me pareceu bem preparada me convenceu a ficar não registrou que eu concordei em permanecer. Dias depois meu sinal foi cortado. Aparece a mensagem Smart card nunca pareado. O que significa isso eu não sei... seria interessante que esse tipo de aviso fosse compreendido pelo cliente.

Depois do sinal cortado começou a chegar mensagens no meu celular pedindo para eu agendar a data de retirada dos equipamentos. Além das mensagens várias, várias mesmo ligações automáticas para eu digitar a data e horário para a retirada do equipamento. Meu celular tocou em reunião, no transito, quando eu estava com cliente... um inferno. Eu liguei mais de 30 vezes para a central da TVA, cada dia falava com um atendente, explicava tudo isso e ninguém resolvia. Eu dizia que pedi o cancelamento sim, mas fui convencida a ficar e fiquei. Disseram-me que eu tinha que falar com o setor administrativo. Numa dessas ligações cheguei a falar com esse setor, mais não resolveu.

Liguei mais e mais vezes, numa dessas uma atendente me pergunta: vc tem três ou dois pontos em casa? Disse que eram três e ela me diz que constam apenas dois no registro, por isso não estão conseguindo regularizar minha conta e reabilitar meu sinal. Gente, o que isso tem a ver??? Ai digo a ela q o terceiro esta desconectado já que minha TV caiu no chão e quebrou, eu só estava usando dois pontos. E ela disse que resolveria, que esse era o problema. Botei uma fé nessa, te juro. Isso foi antes do feriado do dia 25/01 eu iria viajar e ela me garantiu que quando eu voltasse estaria tudo regular. Fui viajar e advinha??? Quando eu chego tem uma carta, um boleto com uma multa por ter rescendido contrato. Gente, não é possível. Já havia se passado um mês do dia em que concordei com a atendente da retenção em permanecer com a TVA.
Estou sem sinal ainda (hoje é dia 04/02), ainda recebo essas merdas de mensagens e ligações para agendar uma data para a retirada dos aparelhos. Quero continuar com a TVA apenas pelo preço.

Alguém pode regularizar meu cadastro, cancelar esse boleto de multa e me esclarecer, por favor, como ficou minha conta, porque depois disso tudo não sei quando pago e nem quanto.
Grata,

Jessica O’Callaghan
11 9610 7086

De bem com a natureza #NOT

2010-10-12T22:57:00.000-07:00

Gente, abaixo uma colaboração da minha amiga Ju Fran. Leiam e pensem numa bunda dolorida rs...

Nunca imaginei que um dia eu pudesse contar essa historia... Más vamos lá! Quando tinha 14 anos me descobri gay e apaixonada por minha melhor, super mega amiga. Ficamos (por iniciativa dela, eu com 14 anos ainda tinha brinquedos em cima do guarda-roupa e usava Side-Play...rs*), enfim, o tempo foi passando e eu sempre apaixonada por ela e até que existia uma reciprocidade mas de minha parte sempre foi mais forte mais louco... Eu fazia tuuuudooo por ela... td mesmo!! Em um belo dia fomos para seu sitio, acordamos cedo (DETESTO) e ela sugeriu que fossemos fazer uma caminhada na Estrada velha, (DETESTO MAIS AINDA), porém longe dos pais dela na minha cabeça poderíamos ficar mais tranqüilas e qualquer, na verdade todos os momentos a sós com ela eram mágicos... nos divertíamos de verdade!

Como uma SUPER amante de caminhadas vesti uma calça bem confortável, camiseta GIRL POWER meu keds do TAZ...kkkk (acreditem, eu já me vesti assim) ENFIMMMM... Eu com meu Marlboro vermelho falando sem parar, fôlego não fazia parte da minha caminhada e eu pedindo a Deus que ela se cansasse logo pra gente voltar pra casa pq eu já tinha mais energia, eis que ela teve a brilhante idéia de entrar em uma pequena trilha pq ela tinha ouvido um barulho de água corrente... Eu não podia acreditar no que estava ouvindo, mas como eu fazia td o que ela queria e sempre tentava protegê-la de td fui à frente... qdo chegamos ao tal barulho de água me deparei com tantinho de água tão mínimo que pensei “agora ela vai ver esse mini córrego, vai ficar satisfeita e vamos voltar” Engano o meu! Ela quis seguir aquela água pq talvez nos chegássemos a algum rio, cachoeira, sei-lá o que ela imaginou pq pra mim aquela água vinha no Maximo de uma mangueira... kkkk, mas pensando friamente... Rio, cachoeira... hummm...minha imaginação foi longe.

Estava td mto engraçadinho, até eu descer pra pular o tal córrego (de água bem limpa que fique claro) atolei meu pé no barro fiquei só como joelho de fora, ela rindo e eu com ódio que não conseguia tirar minha perna daquele barro e AINDA perdi meu super tênis do TAZ que ficou preso na hora que consegui tirar minha perna daquela “merda”!! Como assim???? Tive que colocar o braço naquela lama toda até achar meu tênis. Mesmo assim com td isso ela não estava satisfeita, fomos andando ao lado da água e até que estava aumentando a qtde de água e eu até acreditei que poderíamos acabar na lagoa azul... Só que qto maior a quantidade de água mais estreita ficava a trilha, passamos por pedras escorregadias, e a vegetação cada vês mais fechada. O grande momento foi qdo nos deparamos com uma arvore enorme caída no meio da nossa estreita trilha, resultado... Passar por cima da arvore não tinha como, o jeito era passar por baixo, no meio da água sem escorregar nas pedras, difícil, mas eu tinha que conseguir...

Ela passou primeiro, com uma facilidade incrível, parecia que ela fazia isso todos os dias, obviamente ela era pequenina e bem magrinha! Eu “enormeeee de grande” fui tentar passar e minha protuberância traseira me impediu, fiquei presa no galho e ela me dando força pra que eu conseguisse sair daquela situação... Então olho pra cima e vejo uma teia de aranha gigante atrás dela que fechava a nossa trilha... Tipo GAME OVER, acabou, vcs chegaram no final da linha, coisa de filme de terror, e eu já espera uma aranha gigante vindo pra nos matar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Esqueci de um detalhe super importante: EU TENHO VERDADEIRO PAVOR DE ARANHAS, MTO MEDO MESMO, FICO PARALISADA, ME ARREPIO E TENHO XILIQUES MULTIPLOS!

Fiquei tão assustada que me desentalei do galho de arvore e nesse mesmo momento senti uma coisa aterrorizante, como se eu tivesse levado um tapa de uma luva cheia de pregos “NA BUNDA, OF COURSE” e rapidamente sai daquela posição constrangedora, eu chorava, pulava, gritava, e tinha certeza que ia morrer, pois uma aranha gigante havia me picado a bunda. Nisso a minha fofa me olhava com a boca aberta e cara de pânico, eu pensei... “Olho ou não olho para trás?” Eis que ouvi um zunido estranho... Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Que merda! Minha “poupança” na verdade havia esbarrado em uma casa de marimbondos e todos eles resolveram me ferroar ao mesmo tempo, mas eu estava tão assustada com a possibilidade de encontrar com uma aranha assassina que não percebi os marimbondos.

Minha fofa saiu correndo e eu atrás gritando desesperadamente pra que ela me esperasse. Qdo chegamos à estrada velha tivemos uma crise de riso... Acho que ainda era reflexo do susto que levamos e qdo percebemos o real tamanho que estava a minha “poupança”! Levei mais de 10 picadas de marimbondo e ainda tive que deixar o padrasto dela tirar ferrão por ferrão... Minhas expectativas foram todas embora, pois tive que ficar literalmente de “bunda pra cima” e ao invés de ganhar uns carinhos ela ria de mim descontroladamente por conta dos caroços que ficaram após minha super experiência!

Lagoa Azul nunca mais!!! Porque GENTE, FOI HORRÍVEL!!!

minha cachorra tem um parafuso a menos

2010-06-22T06:33:00.000-07:00

Manja aquele susto que começa com um choque na ponta da espinha, sobe até o peito, como se sentisse um soco seco e vai para o rosto num tranco, como se sua orelha soltasse fumacinha? Foi esse susto que eu tomei ontem.

Tô entretida na cozinha quando ouço um barulho no escritório - vulgo quarto de empregada todo trabalhado no computador. A luz tá apagada, dô uma bisolhada despretenciosa. No meio do passo em direção à origem do barulho, de novo (é nessa hora que eu sinto aquele raio paralizante percorrendo meu corpo em um segundo, em outras palavras: é nessa hora que eu tomo o susto). Parecia um bicho se remexendo em cima da mesa, atrás da tela do computador. Primeira alucinação: um rato gigante entrou no escritório pela fiação e está preso nos fios do computador. Tomo coragem para botar o dedo no interruptor e acender a luz, já com um grito de filme de terror na garganta só esperando o menor impulso para sair. E quando a luz invade o ambiente, o inusitado toma conta: vejo o rabo da minha cachorra - uma basset preta -, Chica da Silva abanando atrás da tela do computador. Ah, a adrenalina vai no dedo do pé, alívio. Agora me diz, Chica, o que você está fazendo aí, sua vira-lata? Até hoje não sei.

Como não sei também o que se passa na cabeça dela quando nós a presenteamos com a equação praia+bolinha. A alegria da bicha é tanta que ela coloca sua vida em risco e ainda sai feliz abanando o rabo. Na última vez, ela enfrentou uma ressaca big rider para pegar sua bolinha, foi arrastada por uma onda (na verdade eram quatro ondas juntas que não dava para saber onde começava uma e terminava outra), e ainda saiu de lá com a bola na boca. Meu marido que saiu correndo para "salvá-la" (como se ela precisasse), quase foi engolido pelo maremoto. Restou a quem assistia tudo da areia, morrer de rir da cena.

A Chica tem várias reações "Gente Foi Horrível", como quando faz sons similares a de um galo para "intimidar" os vizinhos que saem do elevador do hall, ou quando, com a bola na boca, começa a abanar a cabeça rosnando que nem um leão. Ela é meio louca, já desconfiava mesmo. Quando vai alguém em casa consertar coisas, geralmente homens, ela dá uma de valentona, mas é só o cara dar uma trela pra ela, que ela se desmancha toda. "Que vergonha, Chicaaa", a gente fala. E quando ela faz M? Ela mesma se denuncia, já sai direto para a caminha, de orelha baixa, esperando o pior.

Ah e só para fechar a história anterior, a do "rato-salsicha-preta-atrás-do-computador", tenho duas teorias. Uma: ela pode ter sentido o cheiro de uma vela de mel que eu coloquei por ali (aliás, ando numa fase de velas aromáticas, bem gostoso). Outra: como aquele lugar deve ser quentinho por causa do calor do computador, ela procurou refúgio ali para o frio de SP, fazendo aflorar seus instintos mais animais de cachorro de toca (que ela é, afinal).

Short History

2010-04-27T06:06:00.000-07:00

Peguei carona com o Lê (meu roommate) e fiquei na esquina da Paulista com a Augusta, bem pertinho da editora. No caminho:

• Começou a chover violentamente;
• Eu, obviamente, tinha deixado o guarda-chuva em casa;
• Fui andar mais depressa e dei uma trombada num mendigo;
• Ele quase me acertou com uma bengalada.

Preciso dizer mais alguma coisa?

Mordidas de amor?

2010-04-20T07:23:00.000-07:00

Essa é uma colaboração da minha amiga Mariana Ferrini. Pense numa história drástica... PENSE!

Acredite ou não, essa história é verdadeira. Plena quinta-feira, acordei feliz, pois o dia seguinte seria sexta-feira. Como de costume, levantei por volta das 7h da manhã, me arrumei e fui trabalhar. Após uns 40 min já trabalhando meu celular toca, era o namorado da minha mãe, Irineu, que dizia com uma calma forçada “Mari… liga pro porteiro do seu prédio, a sua mãe se machucou, cortou a perna, vê lá que eu to em Indaiatuba.”. Como Irineu não parecia muito nervoso, liguei pra minha mãe pra saber o que realmente estava acontecendo.

Peguei o telefone, disquei o número e ela atendeu. Consegue imaginar a velocidade de uma bala? Foi a velocidade da descarga de adrenalina que o meu corpo liberou na mesma hora que eu ouvi a voz dela. (imagine uma pessoa que não chora e só fala palavrão. É ela!).

Chorando desesperadamente, minha mãe tentava me explicar o que havia acontecido. “Mari… a Shiva (minha gatinha) me mordeu, me atacou.. aiiiiii ta doendo muito..blá blá blá”. O desespero dela era tão grande que eu comecei a chorar, na mesma hora desliguei o telefone e sai chorando e pedindo carona pela empresa (mico). Ao mesmo tempo, pensava como minha linda e meiga gatinha havia feito a minha mãe chorar daquele jeito.

A Thais aqui da empresa resolveu me levar até em casa. De tão nervosa que eu estava, ela acabou dando uma raladinha no pilar, mas nada que uma boa polida não resolvesse. Enquanto isso, o Rafa e o Lu, meu namorado e meu amigo, corriam até em casa para socorrer a mãma.

Consegue imaginar o estrago que a pequena Shiva fez? Eu também não conseguia. Quando cheguei, dei um beijo nas meninas que tinham me levado e corri para o carro em que minha mãe estava com o Rafa e o Lu… Horrível, essa é definição exata. Cerca de dez mordidas, eu digo MORDIDAS. Muito sangue e um pé inchado. Tadinha.

Fomos para o Hospital, todos se assustaram quando souberam que quem fez aquilo foi um gato, o enfermeiro até brincou “foi um gato ou uma onça...rsrs”. (e minha mãe com dor). Depois de medicada, voltamos para casa. Quando entrei, mais um susto. Sem exagero, pensei que tinham cortado fora o braço de alguém ali mesmo, tamanha quantidade de sangue espalhado pelo apartamento.

Fui ver minha gatinha, com certo receio. Ela estava deitada na cama, como uma princesinha, talvez até tirando um cochilo, cheguei perto, ela agiu normal e até ronronou. Resolvi levá-la ao veterinário, afinal, a história toda aconteceu, pois sua patinha ficou presa na cadeira da varanda e minha mãe foi tentar ajudá-la, como ela estava com muita dor, se assutou e atacou minha mãe (isso foi o veterinário quem me explicou).

O veterinário, um Japinha ou Chinês (sempre confundo) olhou, avaliou, tudo certo, nada errado. Ela estava bem, a patinha também. Ele explicou que os gatos, quando se sentem ameaçados, agem dessa forma e como a Shiva estava com a patinha presa e com dor, resolveu atacar.

Imaginem a cara de todos aqui do trabalho, quando expliquei que fiquei nervosa daquela forma por que minha gata havia mordido minha mãe. Posso até imaginar a cara de quem está lendo. Eu não sou louca, nem minha mãe. A minha gata talvez. Rsrs.

Enfim, não resolvi contar essa história à toa. Quem tiver gato, por favor, tome cuidado para não intimidá-lo e se ele estiver com dor ou preso em algum lugar tente acalmá-lo antes de agir.

Gente foi horrível!

eu, meus filhos e meu marido numa casa de swing

2010-04-13T10:25:00.000-07:00

calma, antes de começar preciso explicar que a gente não entrou.
Mas só o fato de ficarmos na iminência, já é requisito para constar no "Gente Foi Horrível".
Bom, vamos lá. Eu e meu marido estávamos em dois carros - eu com minha filha, e ele com o menino, rumo a um restaurante em Moema, onde dois amigos nos esperavam para jantar. Estávamos mega atrasados, e pra piorar meu marido perdeu o endereço, só lembrava da rua.

Então ele reduz a velocidade e encosta em frente a um lugar que parecia ser um restaurante, deixa o carro com o manobrista e abre a porta de trás para pegar meu filho que dormia na cadeirinha. Eu estava logo atrás. Outro manobrista vem na direção do meu carro para abrir a porta, mas quando ele vê minha filha no banco de trás toda serelepe, faz uma cara de "ué". Em vez de abrir, ele segura a porta para fechar, com uma cara muito esquisita como quem pergunta: "tem certeza que você vai aqui mesmo?". Eu já estou com a bolsa no ombro, forçando a porta para abrir, sem entender nada. Olho para frente e vejo meu marido em pé na porta do lugar, segurando a cadeirinha pela alça (com o menino dormindo dentro), conversando com o manobrista que não disfarça o riso. Meu marido grita de lá: "não é aqui, não é aqui" e volta pro carro.

Resumo: não fosse o manobrista nós íamos entrar de gaiato numa casa de swing com duas crianças. Nem precisa dizer que rimos o resto da noite, quando aí sim chegamos no restaurante, que era no próximo quarteirão.

Prisão do capeta

2010-03-25T15:10:00.000-07:00

Quem curte ficar presa em um lugar fechado e sem ninguém? \o #NOT!Semana passada eu estava indo trabalhar correndo (como sempre atrasada...) e tive de passar no caixa eletrônico pra sacar uns caraminguás. Pois bem... fui rapidinho numa agência do Itaú, que ainda não estava aberta.

Passei meu cartãozinho pela porta, saquei a grana e, quando fui sair, nada da porta abrir. Nesse caso, eu, uma pessoa com síndrome do pânico, comecei a suar frio. A falta de ar veio em seguida e a porta nem se mexia. PENSE!

Sentei no chão, já achando que fosse morrer, ali, com míseros R$ 10 nas mãos. Recuperei um pouco das forças e olhei pelo vidro para dentro da agência, que já contava com uma meia-dúzia de funcionários. Bati uma vez, duas, três e comecei a gritar.

Uma boa alma veio (pelo vidro) perguntar o que estava havendo. Eu gritei: “não consigo sair daqui”. O cabra, gentil, deu a volta, saiu do banco e abriu a porta com o cartão dele.

Me deu água e ficou lá perto de mim até que eu me recuperasse (leia-se voltasse a ter controle)...

Isso já tinha acontecido uma vez, num sábado, em outra agência... mas durara cerca de 1 minuto. Dessa vez, não sei dizer o quanto durou. Mas posso garantir, que Gente, foi horrível!

Nonsense feelings

2010-03-11T11:52:00.000-08:00

Apesar de ter demorado milhões de anos, eu voltei! Voltei porque, ultimamente, muitas das minhas histórias são dignas para o "Gente, foi horrível!" e eu deixo passar. Mas hoje, uma colega de profissão me fez deixar a preguiça de lado para dividir meus causos com vocês.

Há pouco participei de uma coletiva mais ou menos, sem notícia, mas boa para fazer um networking com empresários e tal. Como era um almoço, colocaram todos os jornalistas na mesma mesa para rolar uma interação da classe (risos sarcásticos). Aí que uma fulana que não tinha tomado café da manhã comeu em 2 minutos o próprio couvert e, não contente, comeu o dos outros. Até aí, tudo bem.

Depois, outra garota que eu nunca tinha visto na vida, me perguntou onde eu trabalho e respondi: "X". Ela completa: "Ah, não se preocupe, nenhum lugar é pior que o lugar que eu trabalho, o XYZ". OI? OIIIII? É uma zoeira? Eu adoro o lugar que trabalho, sei que ela não tem obrigação de saber disso, mas fiz questão de avisá-la. Se eu quisesse opinião, pediria a do Max Gehringer, aquele consultor de carreiras do Fantástico.

Na próxima pauta que eu encontrá-la, vou perguntar: "que lugar vc trabalha mesmo? Ah, verdade, o pior veículo do mundo, né?". Sou abusada também, apaporra.

O dia em que o rio levou minhas calças

2010-02-19T07:00:00.000-08:00

Essa é uma colaboração do Thiago Borges, cabra batuta e sagaz, inteligente que sóaporra e o texto foi escrito originalmente no blog do moço. Passe por lá, clicando no nome dele =D

Eu tava muito afim de ir não. Afinal, dentro de um ano seria a terceira vez que viajaria com amigos pra Brotas, interior de São Paulo. Um deles tinha o sítio do tio pra alojar todo mundo por lá, mó moleza e tal. Deixei de cu doce e fui, enfim. Foram cinco horas de viagem, com chegada no sítio dificultada por uma poça que fingia que ia atolar os três carros e uma noite em que alguns beberam até o sol nascer.

Dormimos, acordamos, comemos, pegamos as carangas e voltamos pra cidade pra fazer o tal do rafting - aquela brincadeira em que um monte de gente paga pra entrar num bote, descer um rio cheio de pedras e quedas e remar como animais. Nos dividimos em dois grupos e um deles foi batizado com o nome da minha ilustríssima mãe. A cada corredeira, manobra ou caldo que davam nos outros, os filhos da puta gritavam: "Dona Mercedeeees!".

No nosso bote, o instrutor falava da mata ciliar, do rio Jacaré-Pepira, um dos únicos afluentes não poluídos do Tietê, e também dava ordens como general. Nunca sentira tanta dor no braço desde os 14 anos.

Uma das melhores partes do trajeto é quando todo mundo cai no rio e é levado pela correnteza até determinado ponto. Nessa hora, dá pra dar cotovelada em quem tá passando do seu lado, chutar a cabeça de quem tá na frente, engolir um pouco d'água e soltar depois pelo nariz e ralar o joelho nas pedras no fundo do rio. À pampa.

Eu, boiando muito de boa, sinto algo passando pelos meus pés. Pensei: "deve ser um saco de lixo flutuando". Nada disso. Quando volto ao bote, é que percebo: CADÊ A BERMUDA?

Não sei o que houve, mas acho que o botão se soltou e o velcro se abriu enquanto estava na água. A bermuda passou pelas minhas pernas sem que eu percebesse e foi levada pela correnteza. E eu fiquei lá, só de sunguinha preta e azul. As pessoas do meu bote não se aguentavam de rir. O pessoal dos outros botes se certificavam de que era aquilo mesmo que elas viam.

No fim do trajeto, todos saem do rio, descem do bote e, oras, vão tomar um lanche! Cena linda: boné, camiseta vermelha, tênis marrom e sunguinha preta e azul comendo um pão de forma com presunto e queijo enquanto todos diziam o quanto eu estava 'sexy', como minhas coxas eram peludas, entre outras coisas...

Na hora de entrar no ônibus pra voltar pra cidade - sim, porque a gente estava a quilômetros de Brotas, onde largamos as roupas de reserva - me prenderam do lado de fora para que eu entrasse por último e todos os 30 e poucos passageiros vissem meu desfile estilo gogoboy.

Chegando em Brotas, fiquei por último de novo e fui ovacionado (zuado, mesmo) pelos meus 'amigos queridos'. Já podia pegar a outra bermuda, mas preferi ficar só com a roupa de baixo, afinal tem que tá de sunga é pra se exibir - ainda que seja um volume ínfimo ocasionado pela fria água do rio Jacaré-Pepira.

É... gente, foi horrível! rs...

A água secou

2010-02-19T05:04:00.000-08:00

Já era tarde, passava das 11. Eu tava meio chapada, de sono, claro.
Reuni todas as minhas forças para ir escovar os dentes, tinha acabado de estraçalhar uma caixa de Biz assistindo BBB.

Escovei de um lado, escovei de outro, fiz aquele espumão, mas quando abro a torneira, para aquele momento refrescante único, nada.

Liguei o chuveiro para ver se era problema da torneira e .... nada.

Ai tive a infeliz idéia de me comunicar. Falo para a Dé: Brh Agabhrou a Agrua, o gree eu facrho? (Tradução: Be, acabou a água, o que eu faço?)

Ela teve um ataque de riso daqueles e eu também explodi de rir. Não conseguia sair do lugar e essa situação ainda durou uns minutos.

Não tava aguentando mais, corri para a geladeira e não tinha água, (Murphy) entrei em pânico. Olhei para a vasilha do cachorro, me lembrei que ele baba muito e pensei, não, mas que merda, tinha que acabar essa porra de água agora, caralho.

Abri a torneira da cozinha, ela tem um filtro branco acoplado, fica um pouco de água reservada lá, aproveitei cada gota como um sedento no deserto e tirei aquela espuma da boca.

Gente, foi horrível, depois descobri que os pré-adolescentes do prédio haviam mexido em alguma coisa e a água da caixa acabou. Mas fiquei tranquila quando soube que o Seu João estava voltando de Itapevi, local no qual passava sua folga, para ligar a bomba e encher a caixa novamente.

Valeu Seu João!

Pérolas das assessorias de imprensa!

2010-02-10T12:57:00.000-08:00

Essa é uma homenagem a Edu Vasques, grande garimpador e disseminador de pérolas das assessorias de imprensa...

Hoje, abro meu mailing de construção para divulgar que a Mussum S/A, fabricante de elevadores e meu cliente, fechou negócio com um condomínio que está sendo construído na Berrini, cheio de selos e certificados “verdes”. Os elevadores também são verdes, economizam energia, não queimam óleo, enfim, até que dá uma boa pauta.

Ligo no Estadão, Caderno Construção, Juliana é o contato que está no meu mailing e é assim que ela se identifica. Eu, bem no estilo assessora mala, já começo a falar sobre os elevadores, o empreendimento. ai vem a perguntinha: te interessa?

Ai ela responde: só se alguém morreu querida, porque eu escrevo o obituário.

quaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

peixe no asfalto

2009-12-10T04:40:00.000-08:00

A ideia era levar minha irmã e o marido - que vieram do Rio, para passar o final de semana em SP - a um típico boteco paulista (sempre que vamos ao Rio, eles nos levam em botequins superbacanas para um chopp e petiscos). Então, vamos retribuir a gentileza.

Meu marido teve a genial ideia: "vamos no bar do Luiz". Palavras dele: "o lugar não tem frescura mas a cerveja é a mais gelada e a comida é ótima". Por "o lugar não tem frescura" eu já devia temer. E temi lá no íntimo, mas segurei a onda - como não conhecia o lugar não dava para argumentar. E fomos em direção à Avenida do Cursino (endereço do distinto Luiz).

No percurso (não chegava nunca), meu filho de dois anos dormiu no carro. Finalmente chegamos e a visão geral do lugar não podia ser pior. Lugar bagunçado, barulhento, lotado, a única mesa com 2 cadeiras disponíveis era no meio da calçada. Sentei numa delas - aquelas de marca de cerveja, enferrujadas e bambas - com meu filho no colo dormindo. De um lado, um ponto de ônibus, do outro uma banquinha de dvd pirata. Depois de alguma espera conseguimos mais cadeiras e todos se sentaram. O cara do dvd veio oferecer seu produto para os dois homens da mesa enquanto eu estava entretida com minha irmã: todos os tipos de pornô que você pode imaginar.

Ok, chegou a cerveja, realmente megagelada, desceu deliciosa naquele calor de uma hora da tarde. Mas só foi possível mesmo esquecer a poeira e barulho do ônibus e dos carros da rua - a um metro e meio da minha cadeira - quando chegou a rã a milanesa, lula a vinagrete e pastel variado, além de parmesão maravilhoso, cogumelos e azeitonas. Meu Deus, realmente uma delícia. Ufa, respirei aliviada. Se o lugar é um terror, o que ele serve é de primeira. Minha irmã e o marido amaram, tava tudo certo até que meu filho finalmente acordou depois de uma baita freiada de um ônibus. Das duas uma: ou íamos embora (porque ele não ia ficar sentadinho comportado, quando a rua está tão pertinho dele) ou tentávamos entretê-lo de alguma forma. Tentei o segundo. Vi que ali do lado tinha um barbeiro e estava mesmo nos meus planos levá-lo para cortar o cabelo aquela semana. Pronto, enquanto os homens bebiam eu pulava que nem palhaço com o pirulito na mão para distrair o Mathias e deixar o barbeiro fazer seu trabalho. Mas o momento mágico acabou e voltamos para a mesa.

Aquela vontade que as crianças tem de se jogar no perigo - ou no meio da Avenida do Cursino -começou a ficar mais forte e a adrenalina no meu sangue me impedia de conseguir conversar ou beber. Levantei com ele e fomos dar uma voltinha pela rua enquanto meu marido pedia a conta. Encontramos uma petshop enorme. Pronto, parque de diversões. Hamster, periquito, peixe. Peixe? Precisava mesmo comprar um. O aquário em casa está vazio desde que o Pepe morreu. Compramos um beta roxo. Mathias estava com um sorriso que fazia gosto. Voltamos para a mesa e dei o saquinho com o peixe dentro para o Mathias mostrar para o papai o novo bichinho Só que ele balançou, o saquinho caiu no chão e plum, estourou. E o peixe minha gente? Bom, o peixe, no chão, começou a sambar mais que destaque de bateria. Não sabia que tinha um reflexo tão bom, na mesma hora estava agachada no meio da calçada tentando com a mão encaçapar o peixe, que entre um pulo e outro entra embaixo da mesa do pessoal do nosso lado. Percebo que todo mundo está acompanhando a saga, sem reação. E depois de alguns segundos de clímax consigo pegar aquela coisa gosmenta. Quando me levanto, o bar inteiro está absorto me olhando sem entender exatamente do que se tratava aquela cena. Surreal total. Mas e o peixe? Acho que minha cara disse tudo e um cara que observava do balcão pegou seu copo de cerveja, jogou o restinho no chão e pediu para o garçom encher de água da torneira - e "rápido" falou. Pronto, joguei o peixinho dentro do copo (essa foto entraria para a história pena que na hora não tive essa ideia) e viva! O bar INTEIRO aplaudiu (se foi horrível? imagina...)

Volto à petshop com o peixe vivo e serelepe dentro do copo de cerveja (com água ok?). O vendedor faz uma cara tipo: "isso eu nunca vi antes". Eu conto o que aconteceu, ele não parece muito entusiasmado, bota o peixe dentro de outro saquinho e dentro de outro (só para garantir, vai que essa louca tenta outra vez), e me devolve.

Bom, fato é que o peixinho tá firme e forte até hoje no seu aquário - a história já se passou há uns três meses. Merecia ser estudado, deve ser o peixe com mais anticorpos do mundo. Depois de se esfregar numa calçada "limpinha", pular direto dentro de um copo de cerveja... Tá mais vivo que muito peixe de "madama" por aí...

Abundância

2009-11-27T12:50:00.001-08:00

Gente foi horrível ficar tanto tempo sem escrever.
Que saudades desse blog!
As histórias horríveis continuam, só falta tempo para relatá-las a vocês.
Mas vamos lá, hoje quero contar para vocês a história da abundância.
Minha filha maravilhosa, figura já relatada diversas vezes nesse blog, tem uma criatividade sádica.
Ela absorve informações como uma esponja. Deve ter ouvido a palavra abundante como algo farto, grande e logo associou com o que?
Alguém tem um palpite?

Ah

Ah?

Minha bunda

Isso mesmo, meu backstage tem nome e um nome de responsa.
Abundância
Então eu chego na sala, sento no sofá e ela diz:
- Lá vem a mamãe com a abundância dela.
Ela achou tanta graça disso que só fala na minha abundância, dá tapinha na abundância, uma beleza.
Certo dia fui presenteada com uma calcinha vermelha. Ela era enorme, abundante, RS. Tinha um pessoal em casa, fui à cozinha e ouço a voz da pentelha:
- Gente olha só o que a mamãe ganhou para cobrir a abundância dela.
As pessoas caíram na gargalhada e eu queria me enfiar no ralo da pia. Fui até a sala com aquele sorriso amarelo e logo corri para pegar meu device.
Só que a espoleta saiu correndo com meu metro de pano vermelho rindo e ficou ainda mais chato, eu tentava pegar e ela corria, eu puxava e ela escapava.
Ficamos nesse duelo até todos notarem o tamanho da minha munda e da calcinha

Gente,
Nem preciso dizer que foi horrível né...

Isso não foi apenas um mico...

2009-07-21T06:12:00.000-07:00

Olha, fazia tempo que não via uma hístória tão horrível. Foi uma colaboração da minha amiga Elis.

"Em 1993, no meu primeiro ano de faculdade, estava ficando com um moço que depois viria a se tornar meu namorado. Ainda estava tentando impressionar o rapaz, sabe como é... Bem, fomos a um barzinho em Pinheiros (creio que era lá), com a minha turma da faculdade e uns amigos desse meu ficante.

Bom, em determinado momento, eu e uma das moças, ambas cheias de cerveja na bexiga, resolvemos ir ao banheiro. De cara, achei estranho não haver portas: eram cortinas de correr que davam privacidade aos reservados. Tentei fazer xixi com a bunda suspensa, mas tinha treinado kung-fu um dia antes e, depois de 400 agachamentos, estava com muita dor nas pernas. Aí, tive a maravilhosa ideia de subir em cima da privada e ficar de cócoras. Bom, eu só não sabia que a bacia estava solta. No momento em que eu subi, ela se soltou e saiu rolando cortina afora e foi parar no meio da pista de dança.

Eu não conseguia sair de dentro do banheiro – estava molhada e fedida. Minha colega, que estava no outro banheiro teve uma crise de riso e só não rolou no chão porque tudo estava molhado. Saí de lá com a maior cara de tacho do mundo, ensopada, ainda apertada para fazer xixi, e ninguém queria me dar carona porque eu ia impregnar o carro com tamanho fedor. Só sei que alguém me arrumou uma manta ou um lençol e eu pude me enrolar feito um indiano para entrar no carro e receber a carona até minha casa.

Ainda bem. Já pensou se eles me deixam no metrô?"

A doce timidez

2009-06-21T21:30:00.000-07:00

Essa aconteceu com uma amiga. Pois bem, essa amiga é incrível de tão simpática. Então... simpática, na verdade, é um elogio que cabe bem à moça. Ela diz que é tímida, usa aquele velho-golpe de que só se solta com a gente... mas veja só.

Estavam no elevador do prédio que eu moro: Bruna, Ericã, Gabi, Fifi e um morador desconhecido de todos. Assim que entraram soltaram um “boa noite”. Coagido, o moço respondeu, ao menos, e ficou no canto.

Mal a porta fechou, eis que a Bruna, a mulé simpatia (porém tímida e tals rs...), sente um cheiro de bala. E “phynna”, dispara:

- Pode me dá, que eu to sentindo cheiro de bala.

E o Fifi:

- Não sou eu que estou com bala...

Todos os outros fizeram silêncio. A bala, C L A R O, estava com o moço desconhecido, que nem ligou pra cena, nem para oferecer uma balinha pra a menina. Os quatro desceram antes dele e quase morreram de rir.

Pode?

Bjs,

Bobbie.

* Post original do Trivialidades no Coletivo

Pense num pêlo... pense

2009-04-01T12:48:00.000-07:00

A história que eu vou contar abaixo é da amiga Aline Chaul. Acreditem: se você acha que já viveu quase tudo, é porque ainda não conhece a criatura.

Veja só.

Aline era uma adolescente feliz. Dos autos de seus 14 anos, a menina estava no ônibus voltando da a escola. Como todo horário de pico, o busão estava lotado. E estava calor (como não?).

Enquanto percorria o trajeto, Aline ia prestando atenção na paisagem urbana. Eis que, em pé, ao lado de um cabra de regata que estava com os braços levantados para segurar no apoio superior, ela foi olhar para o lado. Se curvou e o ônibus arrancou.

Com as palavras dela:

“Pense numa linha pronta pra entrar numa agulha? Um pêlo do sovaco da criatura da regata entrou no meu olho. E o desodorante dele era álcool puro. Pense... Eu comecei sentir um ardor danado e o cabra ficou sem saber o que fazer. Cheguei em casa e minha mãe até ficou assustada com o tanto que o olho estava inchado que só”.

Post publicado originalmente no Trivialidades no Coletivo rs...

Beijocas,

Bobbie Salles.

Essa casa vai se autodestruir em 3...2...1

2009-02-24T12:58:00.000-08:00

Tenho que admitir, meus filhos me venceram. Minha batalha contra a bagunça foi perdida de lavada - e que lavada. Minha casa -inteira- agora é território inimigo, foi conquistada pelo exército "matriosco". Deixo explicar: minha casa tá uma ZONA. Sem empregada desde a sexta pré-carnaval, agora em plena terça eu levantei a bandeira branca e me entreguei, já tô comendo ameixa fresca no sofá - uma gota a mais, outra a menos, não vai fazer absolutamente a menor diferença entre rabiscos de caneta verde, mamadeiras de leite com chocolate, copos inteiros de refrigerante, geléia, entre muitas outros acidentes que acho melhor nem comentar. É(ra) um sofá de chenille bege - têm apenas 3 anos de vida. Ninguém dá menos de quinze agora.

Mas esses estragos precedem o carnaval. É como a lâmpada queimada do meu banheiro, aquelas dicróicas que eu não tenho a menor noção de como troca. Faz seis meses que a caixa novinha está lá fechada. É igual à lâmpada da cozinha, que nunca acende quando eu aperto o interruptor. Ela fica naquele vai, num vai. Tem dias que não vai. Preciso pegar uma vassoura e dar umas cutucadas. Já chamei três eletricistas aqui, mas o mau contato parece ser mais persistente. Mas dessa eu até que não posso reclamar, ela funciona como terapia instântanea. Chegou estressado em casa? Na reunião, só blá blá blá? Seus problemas acabaram. Uso uma colher de pau velha e descarrego toda a energia ruim no interruptor. É tiro e queda, acende na hora.

Não posso deixar de citar as ocorrênicas paranormais que acontecem à noite. De algum lugar ainda não identificado começa a apitar um despertador de relógio que deve estar muito bem muquiado em alguma gaveta da terceira dimensão. Ele toca todo dia às 3 da manhã. Se for um daqueles dias de insônia-TPM eu ouço e fico encafifada tentando encontrar da onde vem aquele bip-bip-bip dos infernos. Um dia eu dou o flagrante e ele vai se arrepender...

Mas como eu ia dizendo, a bagunça. É coisa de louco né? Quanto mais você limpa, mais rápido suja. Quando eu acabei de guardar as roupas, lavar a louça, fazer as camas, dar uma varrida básica, volto a um dos quartos e vejo um cenário pré-modernista digno de Bienal. Meu filho abriu um batom da irmã, meteu os dedinhos gordos e deu asas à criatividade. Além do lençol da cama dela, a parede, o espelho, chão, mesa e corredor estão borrados de rosa. E pra sair? Enquanto eu tava limpando, ele entrou no banheiro, pegou o rolo de papel higiênico, jogou dentro do box ainda molhado e saiu grudando tudo pelas paredes. Outra instalação da Bienal. Se ele não for um Volpi, tem tudo pra Glauber Rocha.

Depois dessa, haja "colheradas" no interruptor... Tô pensando seriamente em desistir. É carnaval e eu já perdi mesmo.

Era uma vez uma trouxa...

2009-02-02T09:49:00.000-08:00

Os leitores deste espaço já devem estar meio que acostumados com as minhas vergonhas. Vou esclarecer, pois bem: eu não procuro (hahahaha) situações constrangedoras e vou provar isso com esse post.

Eu sempre pegava o metrô na linha azul e, sendo no mesmo horário, você acaba quase que conhecendo as pessoas. E SEMPRE tinha um cabra bem magro, com receitas de remédio na mão, pedindo dinheiro. E toda vez era exatamente igual: Ele entrava no vagão, começava a falar que não arrumava emprego porque era HIV positivo e que precisava comprar remédios. E chorava. Chorava muito. Voilà: a história da criatura sempre comovera milhares.

Certa vez, estava eu, quietinha no meu canto, quando ele apareceu. Começou seu discurso, começou o choramingo e naquele dia eu resolvi ajudar o pobre moço. Tirei do bolso umas moedas e ele veio até mim. Ao invés de ficar calado, a criatura solta em um volume astronômico e, claro, chorando:

- Essa menina me ajuda há mais de dez anos!

TODOS os olhares do vagão voltaram-se para mim. Eu, de pé, mais uma vez queria que o chão se abrisse ou que a tão sonhada passagem secreta surgisse do nada. Mas, como meus sonhos às vezes não se realizam, fiquei ali, ouvindo comentários dos outros quanto à reação do moço e, logicamente, sobre a pessoa mais altruísta aqui (leia-se trouxa) que eles já viram na vida.

Este texto foi publicado inicialmente no meu outro blog, o Trivialidades No Coletivo. Clique aqui e conheça o moço (olha o merchand... hehehehe)

Beijocas,

Bobie.

Poltrona 44

2009-01-09T09:48:00.000-08:00

Gente, o povo se empolgou!
Amei!
O post abaixo é da Érika Ramos, colega da redação que tem sempre histórias horríveis para contar.
É válido descreve-la antes de degustarem a leitura, vocês vão entender.

Erramos, como é conhecida na redação, é uma pessoa maravilhosa e exímia profissional, mas é dotada de um humor peculiar. Para se ter uma idéia, se perguntar para ela de manhã, “e ai Erramos, tudo bem com você hoje”? Ela responde. “Desde que sai de casa interagi apenas com uma pessoa no Metrô e ela não me irritou, espero que você não seja a primeira”.
Pois é a moça é assim fina mesmo hehehehe. Mas no fundo acaba sendo engraçada.
Agora imaginem um ser ranzinza assim passando pela situação abaixo.
Beijo-fui

Poltrona 44

Essa é só a segunda parte da história da minha volta para casa após as comemorações de Ano Novo no estado de Santa Catarina. O fato é que cheguei à Rodoviária de Piçarras no meio do dia 04/01 em busca de uma passagem de volta para São Paulo. A moça do guichê me informou que no horário das 21h05 da Catarinense havia uma desistência. Me interessei pelo horário, uma vez que teria que passar 9 horas no ônibus, e o horário noturno, pensei eu, seria mais fácil de tolerar. “Mas é a poltrona 44” foi falando a moça quando viu meu interesse. Imaginei que seria a última poltrona do fundão e que tirando o barulho do motor e o banheiro estava valendo. Meus amigos bem que tentaram me impedir de adquirir o bilhete, mas quando boto algo na cabeça nem God em pessoa consegue me demover da idéia. E eu queria, na verdade precisava, ficar um dia inteirinho em casa de pijama, antes de voltar a trabalhar.

Por isso, mesmo diante das caras desconfiadas dos meus amigos eu paguei a passagem e voltei à noite para o embarque. A minúscula rodoviária estava lotada de gente com malas, crianças, travesseiros e biscoitos de polvilho. Do lado esquerdo havia um grupo enorme de pessoas que falavam todas ao mesmo tempo, eram mais de 10 o que já me preocupou. Eu só pensava, tomara que metade deles more aqui e a outra metade não entre no meu ônibus. Para minha decepção foi só o Catarinense – Itajaí – São Paulo 21h05 estacionar que eles (todos!) foram se encaminhando para a porta. A pior coisa do mundo é pegar ônibus com gente que anda em bando, eu sei disso porque sou adepta à prática e as pessoas ficam conversando por cima da cabeça dos outros passageiros, falando alto e rindo etc e tal.

Esperei toda a “gangue” e demais passageiros se acomodarem na marinete e lá fui eu buzão adentro contando nos dedos quantas horas ainda faltavam para chegar em Sampa. Eis que visualizo a poltrona 44, não gente, não era a última poltrona, nem era na janela, isso era óbvio, a poltrona 44 meus caros, é aquela poltrona do corredor que situa-se exatamente antes da porta do banheiro. Ou seja, pior lugar do ônibus, depois do referido. Sim, porque para abrir a bendita porta do banheiro e conseguir aliviar suas necessidades fisiológicas numéricas o sujeito precisa se apoiar em algum lugar e adivinhem onde ele faz isso? Bingo.

Bom, nem preciso falar que antes dos embarques em Barra Velha e Joinville mais de 6 pessoas já haviam ido ao mictório, segurado na minha poltrona para puxar a discreta porta, alguns batendo a mão na minha cabeça -dependendo da abertura da curva ou do sacolejo do ônibus – para faze-lo, batido a porta do banheiro no meu ouvido e costas para fecha-la, dado aquela silenciosa descarga que dá para ouvir lá da poltrona 1, empurrado a porta para sair do banheiro, segurado de novo na minha cabeça, digo poltrona, e batido a porta para fecha-la. Se vocês me conhecem apenas superficialmente podem imaginar que eu estava a ponto de morder o braço do próximo infeliz que ousasse aparecer naquele corredor. Isso sem contar que o bando de conhecidos que entrou no ônibus tinha dois de seus integrantes sentados nas poltronas da minha esquerda. Logo o pessoal da frente estava vindo buscar salgadinhos, água, edredom com os meus vizinhos. E a cada parada de 20 minutos (graças a Deus foram apenas duas!) metade do ônibus descia e sempre ficava um para trás, o que dificultava a contagem do motorista que perdia pelo menos mais 5 minutos para reunir o rebanho e partir novamente.

Ah, iá me esquecendo de contar do meu outro vizinho, esse sentado do meu lado direito, coitado, impedido, como eu, de deitar o banco no limite máximo por causa da “parede” do banheiro. No começo achei que ele era traficante, ele falava o tempo inteiro no Nextel, e quando o ônibus passou em frente ao Shopping de Piçarras ele chamou um outro cara no rádio e ficou falando empolgado do movimento, das pessoas etc e tal. Depois falou com a namorada, com a irmã, sobre a possível vinda de um sobrinho com ele na segunda-feira, com o cara com quem ele não quis ir de carona, com outros caras.

Então quando o povo não estava para lá e para cá na porta do banheiro esse cara estava com a luz do amaldiçoado Nextel na minha cara. Mas depois de tentar dormir e me controlar para não perder a cabeça, literalmente, com os passageiros apertados (literalmente de novo!) acabei fazendo amizade com o suposto traficante, que descobri mais tarde era apenas um cara com uma lojinha de brinquedos no shopping indo buscar mercadoria na 25 de Março.
O moço falava mais que eu e a certa altura, (quando diminuiu o movimento no banheiro!) eu já estava arrependida de ter perdido o medo e ficado amiga dele. Então uma hora em que ele fez pausa para respirar entre uma frase e outra eu dei um suspiro e virei para o lado fingindo dormir. Acho que para se vingar da solidão repentina ele virou de bunda para mim e ficou dormindo, invadindo o meu banco. Fiquei puta por não poder fazer o mesmo, já que eu não queria derrubar ninguém no corredor e muito menos ser encoxada por ele.

Olha gente, foram horas de cão dentro daquele pão pullman gigante que em alguns momentos parecia despencar ladeira abaixo, e em outros ágil como um caminhão basculante ladeira acima. Desembarquei às 6h25 de uma segunda-feira tipicamente cinza e paulistana no Terminal Rodoviário Tietê jurando por Deus que faria muito freela em 2009 para custear as viagens longas aéreas e que de ônibus, o máximo que eu viajaria seria até Casa Branca.
Feliz 2009!!!
Por Érika Ramos

2009-01-09T05:42:00.000-08:00

Uhuuuuuu

Feliz ano novo para todos os leitores do GFH !!

Em 2009 prometemos: muitas histórias horríveis, uma mudança no visual do blog e mais posts! Muitos posts! Meninas, vcs concordam?

Gente!!!!! Foi tudo de bom natal, ano novo, mas tenho muitas histórias horríveis.
Vou começar pela mais recente e mais constrangedora.

Sábado, por volta das sete da noite, a criatura bizonha que vos fala foi ao Pão de Açúcar comprar uns trecos. Precisava também de cigarro, mas no mercado só poderia comprar pacote e eu estava desprovida de recursos financeiros para tanto.

Na rua em frente ao mercado tem uma revistaria, que eu sei que fecha às sete horas. Entrei no Pão, comprei tudo rapidinho e sai frenética para comprar meus bastonetes nicotinosos que tanto gosto (Marlboro vermelho tá gente, não me ofereçam outro que me ofendo).

Ao sair do Pão reparei que o sujeito estava baixando a porta, mas ele desceu menos que a metade e apagou a luz. Devo ter demorado menos de um minuto para chegar na revistaria após ele ter apagado a luz, mas mesmo assim deu tempo de presenciar uma cena constrangedora.

Quando entrei, o dono, um senhor de uns 60 anos, estava simplesmente abocanhando os peitos de sua funcionária que devia ter uns 20. Ela estava com a blusa levantada e ele com a boca em um peito e a mão no outro.

Gente! Pensem na minha situação. Discreta e silenciosa como sou já comecei a pedir desculpas e ao mesmo tempo pedir meu Marlboro, e ria e escondia meus olhos. O tiozão ficou puto, devia estar com um tesão animal, hehehehe (safado, se Fu....). Acho que se eu não tivesse reagido histericamente ele continuava e de quebra me chamava pra festinha. A moça baixou a blusa, virou de costas e riu muito.

Mas o melhor foi o senhor entrar no balcão e me dar os cigarros com o troço lá, nitidamente armado, em riste !!!!! Ele reparou que eu reparei e nem tentou esconder. Gente, foi muuuuuito horrível, mas sai de lá com os Marlboros na mão, muita vergonha e uma bela história para o blog...

Caindo de madura

2009-01-04T21:19:00.000-08:00

Essa história que eu vou contar aqui, graças a Deus não aconteceu comigo e sim com irmã de um amigo. E faz o maior tempo. Claro que não vou citar o nome da criatura. Ah, esse texto foi publicado também no meu outro blog, o Trivialidades no Coletivo (nada como a propaganda hehehehehe)

Mas como desgraça pouca é bobagem, vamos lá!

A criatura estava desesperada e, mais do que atrasada, corria sem parar. Estava acompanhada de seu irmão e os dois iam em direção ao ponto de ônibus. Ao chegar na esquina, ela viu o ônibus e ele, com a preguiça que lhe é familiar, logo falou: - Eu não vou correr... pode ir na frente. A moça, segundo ele sem ao menos falar tchau, partiu em direção ao coletivo que estava parado no ponto. E ela correu, atravessou a rua (subida, claro...) na frente dos carros e atropelou pessoas que estavam “pasmando” em seu caminho.

Chegou toda descabelada na porta do ônibus e, com as mãos ocupadas, tentou sem sucesso segurar no apoio para subir no ônibus. Neste momento, o motorista estava olhando sei lá para o que e acelerou. A coitada, que já estava com um dos pés no primeiro degrau, não conseguiu se equilibrar e teve o corpo jogado, como se fosse uma porta abrindo para o lado de fora do busão. O irmão dela viu tudo de longe e correu para socorrê-la. Mas ela, insistente que só, foi e voltou pra dentro do ônibus, sob broncas do motorista. Não, ela não se machucou rs... Só começou uma discussão sem tamanho com o condutor que arrancou com mais força ainda. O irmão, que também conseguiu pegar o mesmo ônibus, na tentativa de apartar a confusão, nem se ligou que ela estava sem se segurar em nada, com os cadernos nos braços. O que aconteceu? A moça caiu de novo, desta vez no corredor do coletivo, tadinha... Ela levantou, pegou os cadernos e começou a rir sem parar, da própria tragédia.

Bem, da série "seria cômico, se não fosse trágico", para mim isso não foi só culpa da moça, mas do motorista grosseiro que estava fazendo seu trabalho porcamente.

Bjs,

Bobie Salles.

"Don't you who I am...."

2008-12-19T05:55:00.000-08:00

Tô quase morrendo. Ontem, fomos ao show da Madge e miacabei. Pulei, gritei, cantei, dancei, foi tudo. Luiz Felipe e eu até viramos celebridades na arquibancada vermelha. Explico.

Como alguns já sabem, gostamos bastante de tomar cerveja. E, já que chegamos milhões de horas antes do show começar, resolvemos passar o tempo tomando uma. Mas estávamos em uma ponta da arquibancada e a saída para o bar era na outra. Então tínhamos que passar por 555 pessoas para poder satisfazer nossas necessidades alcoolicas.

Depois de 15 vezes que passamos pela turma, LF começou a ficar conhecido. "Esse gosta mesmo de beber", eram frases comuns ditas para ele.

Na décima sexta vez que passamos para... ir ao bar... uma multidão começou a gritar "NÃO, NÃO, NÃO!". Ficamos paralisados. "SOBE, SOBE, SOBE", continou o coro.

Eu, roxa, da cor da minha blusa, segui o LF. Pessoas davam dinheiro nas nossas mãos pedindo para comprarmos cerveja para eles também. Pensamos até em fazer um mosh.

Levamos a cerveja para a galera e, depois, ficamos na espera de um vendedor ambulante. Os 15 minutos de fama subiram à nossa cabeça.

confusões com o nome

2008-12-10T09:28:00.000-08:00

meu nome não é dos mais fáceis, mas também vamos combinar que não é tão difícil assim. Sabe-se lá o que se passava pela cabeça de mamãe e papai quando escolheram "Ticiana" - porque não fui eu quem escolheu, não posso ser penalizada.

Sim, sou penalizada. Ligo para o Café do Ponto para pedir um humilde pão de queijo. Na hora de anotar o pedido, ela me pergunta o nome, coisa básica. De repente viro "Juciara", "Jaciane", "Gilceane", além dos mais comuns "Tatiana", "Cristiane" e "Luciana". Só que dessa vez a moça do Café do Ponto forçou. O rapaz me aparece em plena redação e diz "pão de queijo para a Chinchila". Claro, o povo veio abaixo. Um animal tão fofinho e eu, quem imaginava que teríamos tanto em comum. A partir daí, perdeu-se totalmente o respeito pelo meu nome. Qualquer um que ligasse na redação atrás de alguém com nome esquisito passavam pra mim - na maioria das vezes era engano mesmo.

E quando a pessoa entende Ticiana, mas não lembra depois - "seu nome é difícil de guardar". Tudo bem, até concordo, o que não engulo é "ah tá, igual a filha da garota de ipanema". Credo.

De tanto repetir meu nome pros outros - ainda mais pelo telefone, quando não tenho o apoio dos lábios - já criei uma estratégia. No segundo "hã?", já começo "T" de "tatu", I de "igreja", C de "casa", e por aí vai. E acredita que mesmo assim a pessoa consegue me inventar um nome? Desde então, confesso que desisti. Segui uma história que minha querida amiga Ritinha me contou e que funcionou com ela. Rita é um nome comum, certo? Mas tinha gente que errava, aliás, uma pessoa em específico, sua chefe na época. Todos os dias, ela chamava a Rita de "Sônia", "Laura", ou qualquer outra coisa nessa linha. Vai ser desmemoriada lá longe. E ainda perguntava no final, "seu nome é sônia né?". Depois de uma semana tentando consertar, ela desistiu, e respondeu "pode ser, o que você quiser". Pergunta se a fofa errou o nome dela mais uma vez.

Então, tenho adotada essa tática. Falei, repeti, soletrei e mesmo assim a pessoa me vem com "Julciane", respondo, "isso mesmo". E fim da história.

a rede e a Hedy

2008-11-23T09:03:00.000-08:00

minha sogra chama-se Hedy (pronuncia-se Redí). Ela mora num prédio de frente pra praia no litoral de SP. Essa introdução é necessária para montar o cenário onde minha história se passa.
Pois bem.

Estou passando o final de semana na casa dela. Vou para a praia sozinha e na hora de voltar pra casa, de frente para os botõesinhos do interfone - para pedir que ela apertasse o sinal para abrir a porta - lembro que não sei qual o número do apartamento. Sei que é no terceiro andar. Putz e agora? Estava sem telefone, o prédio não tem porteiro.
- Quer saber - penso - vou apertar o 32, acho que é esse.
Atende um alô feminino.
- Hedy? - eu pergunto.
- Não obrigada, já tenho uma - responde a voz do outro lado.

Preciso dizer mais nada né... Depois de apertar mais uns dois apartamentos errados, acerto a minha Hedy - a pessoa, não a de deitar - que abre a porta pra mim. Ê vida...

Pessoas intrometidas

2008-11-21T10:26:00.001-08:00

Eu queria que cada um ficasse sempre no seu quadrado. Eu sei que esse começo foi horrível /pegou, pegou... mas não tenho como expressar isso de uma outro forma. A história que eu vou contar já aconteceu há algum tempo, mas ao ler o post de Daniela Macedo no Enzimas Virtuais (não leram? Não conhecem? Bah, bora ler AGORA) me lembrei de uma história absurda.

Eu fiz um exame de sangue completo numa sexta-feira de manhã. Após a tortura de veias (as minhas fogem), fui para o trabalho. Havia uma guia para pegar o resultado na terça-feira seguinte. OK.

Só que quase no final da tarde da sexta, recebi uma ligação da minha mãe DESESPERADA. O infeliz ligou no telefone da minha casa, na época e falou:

Infeliz: "Por favor, Roberta?"
Mamãe: "Ela não está..."
Infeliz: "A senhora é mãe dela?"
Mamãe: Sim...
Infeliz: "Ah, por favor, poderia anotar uma senha para que ela pegue o resultado do exame o mais rapidamente que puder hoje na Internet? Porque ela está com LEUCEMIA... tenho quase certeza”.

Após ficar muda, minha mãe, agradeceu, desligou o telefone e ligou no meu serviço. Contou a história. Em tempo: Dona Marina, minha mãe, faleceu este ano em julho, aos 71 anos. Quando isso aconteceu, ela já era uma senhora de seus 65 ou um pouco mais...

Voltando: eu, amarela e com muito medo, imprimi o exame e fui mostrar ao meu chefe (outra cavalgadura...), que confirmou o diagnóstico.

Fui apavorada o mais rápido que pude para o hospital mais próximo, chorando no caminho e tudo. Cheguei lá e o que era? Anemia... profunda, mas só anemia. Fiz infusão de sangue (1.6ml) e deu tudo certo, após seis meses tomando cápsulas de ferro e ácido fólico.

Gente foi horrível!

Por isso, termino esse post do jeito que comecei: Cada um no seu quadrado...

Beijocas,

Bobie Salles.

Marcando território

2008-11-17T11:02:00.000-08:00

Era uma vez, em um reino não tão distante assim, uma moça loira, de olhos claros, doce e meiga. Ela tinha uma base familiar bacana, bons princípios, estudou, se formou. A nora que toda sogra quer, mas ela tinha um problema. Tinha a risada solta, descontrolada... Em momentos de nervosismo, ou naqueles que acontecem coisas engraçadas mesmo, lá se punha ela a rir. Fica vermelha, tenta falar e rir ao mesmo tempo e nessas horas parece que na verdade ela está chorando, uma loucura.
Certo dia ela estava em uma ligação e a pessoa do outro lado da linha disse algo muito engraçado, ou estranho e eu vi nos olhos da pobre moça o riso contido, ela se segurou, ficou vermelha, segurava o nariz, tentou de tudo, mas não conseguiu, explodiu. Eu peguei o telefone e a salvei da enrascada.

(porque estou escrevendo nesse linguajar estranho, gente que horrível)

Bom, depois dessa ligação que ela riu que nem uma doida aconteceram outras situações de explosões de risada, normal, Juliana é assim mesmo.
Mas, na semana passada, ela se superou fomos almoçar no velho e tradicional Kilo da Maceió.
Na volta, demos de cara com uma mulher levando um cara numa cadeira de rodas. Vale ressaltar que o cara não era um deficiente físico e que estava só com a perna quebrada. A mulher que empurrava a cadeira era BEM atrapalhada. Claro que as calçadas de SP são péssimas, mas o motivo desse texto não é sugerir melhorias nas vias públicas paulistanas.

Para atravessar a rua havia uma rampinha e ela não teve dúvidas, posicionou a cadeira de rodas, olhou para o outro lado com firmeza e impulsionou com força para atravessar logo, só que a cadeira travou e o moço foi arremessado para frente. Ele não chegou a cair nem se machucar (isso nos deixa mais tranqüilas). Eu e ela começamos a rir muito, levamos tapas de colegas como se fossemos duas insensíveis de rir de uma pessoa naquela situação, mas porra! Foi engraçado pra caralho!!

Só que a história não termina ai não. Juliana riu tanto, ficou tão vermelha e acabou fazendo xixi nas calças. Agora imaginem leitores, aquela moça descrita no primeiro parágrafo, na esquina da Angélica com a Maceió, toda mijada, rindo ainda, porque nessa hora ela já tava rindo da risada ou rindo de estar toda mijada. Ela passa a mão em suas partes, que sai pingando, e anuncia: gente o que eu faço? Me mijei muito!
Gente foi horrível, fomos um uma loja, ela comprou uma calça nova e deu um jeito de tomar um banhinho na editora mesmo.

Hoje passamos por aquela esquina de novo, haviam uns cachorros cheirando a calçada e eu disse: é, aqui Juliana marcou território.

de fogo, de novo

2008-11-11T08:25:00.000-08:00

Parafraseando a Jéssica, eu não sei se sou eu, se é a energia que emano, se é murphy, ou que porra que acontece que sempre, sempre acontecem coisas bizarras comigo. Dessa vez, é o fogo que está me namorando (depois dá uma olhada no post debaixo).

É hora do almoço. Acabo de sair do banho e sento na mesinha da cozinha para almoçar com a minha filha. De repente, uma batida na porta e um "Socorro" com voz rouca - dava para sentir um desespero na voz. Fiquei estática. A empregada correu na porta para se certificar que estava trancada e ficamos esperando os próximos acontecimentos. Ouço uma sequência interminável de barulhos - pareciam coisas caindo, desabando. Ligo do interfone para o porteiro para saber o que acontecia, afinal alguém estava pedindo socorro, e eu estava com medo de abrir a porta.

Então sinto um cheiro de queimado e vejo, entrando por baixo da porta, uma fumacinha meio cinza. Pronto, foi apertado o botão do pânico. Abro a porta e a cena que vejo é um tiquinho de filme catástrofe. Um tiozinho desesperado tentava conter o fogo do apartamento na frente jogando água em copinhos, panos (eu também vi ele jogando ferramentas, vai entender).

No desespero, peço para o porteiro chamar a "Ambulância". Na realidade, eu estava pensando "Bombeiro" (e o mais engraçado era que eu pensava bombeiro e falava ambulância). Daí bateu o desespero. Falei pra minha filha ir para a escada (o apartamento que pegava fogo era na frente da escada, ou seja, se realmente pegar um fogo descontrolado é a única maneira de fugir). Meu instinto de sobrevivência à flor da pele é tão atabalhoado que eu não sabia se corria ou se ficava. Falava pra minha filha descer pela escada, depois lembrei que meu outro filho estava no quarto dormindo... Eu corria de um lado para o outro sem saber exatamente o que fazer.

Quando eu já estava indo pro quarto pegar meu filho para descermos todos pela escada, sobem dois funcionários da manutenção do prédio. São recepcionados pelo minha cachorra salsicha, que nessa hora seria capaz de atacar um pitbull - ela agarrou no calcanhar de um deles. Como se não bastasse o fogo - que à essa altura era só fumaça - agora gritávamos todos para a cachorra soltar o homem.

Os dois ajudam o vizinho a remover as partes queimadas do apartamento, e eu com as pernas bambas fecho a porta - minha fome de 12hs foi para o beleléu. Mas é só quando passo pelo espelho da sala que tenho consciência do ridículo da situação. Durante todo esse tempo eu estava com uma toalha amarelo-gema-de-ovo amarrada na cabeça, e atrás de mim, minha filha me seguia com a cachorra ainda no colo com a esperança de que eu soubesse, afinal, o que fazer.

na cozinha

2008-10-16T13:48:00.000-07:00

sou do tipo prática. Gosto de cozinhar, mas tem que me tomar, no máximo, 30 minutos - da entrada à sobremesa. Se, no livro de receitas, eu bato o olho em uma descrição muito longa, já viro a página. Se tiver a palavra "Reserve" então, saio fugida.

Confesso que para cumprir esse meu prazo de 30 minutos eu faço umas cinco coisas ao mesmo tempo o que aumenta muito a probabilidade de algum desastre estilo "gente foi horrível" acontecer. E acontece direto. Faço o arroz enquanto corto a fruta, tempero a carne, limpo a folha e quando vejo o pano de prato tá pegando fogo. É um risco que eu corro - risco de vida, praticamente. Mas só para constar, o resultado final fica bom - tirando o cheiro de pano queimado, tá tudo certo.

Outro dia no meio de toda essa "hell kitchen", lógico, o telefone toca - que clichê. Eu me distraio, o que é óbvio - é tipo aqueles sustos de cinema que você prevê que a M vai acontecer mas se assusta mesmo assim. Quando voltei, o fogão estava exorcizando. Tudo respingava como um vulcão enlouquecido, soltava pedaços de alimento para todos os lados. Chego a dizer que o fogão, do alto de sua ira, me agrediu - eu tomei um perdigoto de molho bem abaixo do olho.

Talvez por isso tudo eu tenha me assustado tanto ontem quando deitadona na minha caminha, vendo seinfeld toda pimposa, sinto um cheiro de queimado. Imediatamente dei um salto de van dame - sério, com apenas um salto da minha cama eu já tava no meio do corredor (não conseguiria repetir). Corri desesperada até a cozinha e o fogão estava lá, impávido me encarando totalmente inocente. Chequei direitinho se nenhuma boca foi esquecida aberta. "Caramba", pensei, "de onde bem esse cheiro horrível de queimado?" Bastou uma olhadinha para a sala para ver, saindo do abajur, uma fumacinha, estilo cachimbo. Cheguei perto para ver e não acreditei. Meu filho de um ano jogou seu tênis mais bacaninha dentro do abajur ligado. O tênis deve ter ficado ali tanto tempo do lado da lâmpada quente que queimou, derreteu e grudou na lâmpada. Depois que ela esfriou, consegui recuperar parte do tênis. Não sei porque, mas tentando desgrudar o tênis, me lembrei das tantas vezes que deixei a comida grudar na panela. Desde pequenininho ele já está indo pelo meu caminho... o que é a genética.

Café com ácido

2008-10-10T14:54:00.000-07:00

Aqui do lado da empresa que eu trabalho tem um café muito batuta, talvez o melhor da Chácara Sto Antônio (Dani, quero desconto rs...). As comidas são uma delícia, o atendimento é perfeito e a dona amiga pra caramba. Só que, alguns freqüentadores são um tanto estranhos. Sem citar nomes, mesmo porque na maioria das vezes eu nem os sei, vejam os casos:

• tem uma criatura que come pão-de-queijo com adoçante;
• uma outra que, se não receber o troco com as notas ordenadas de uma forma “X”, ou se alguém estiver sentado no lugar “dela”, dá piti;
• temos a Lacraia (sim, a do funk) só que em versão japonesa;
• eu que como gelo... ops, mas isso nem é tão grave :P

Voltando às qualidades do estabelecimento, a Dani serve umas massas muito gostosas. Assim, um lindo dia eu chamei a Gabi e a Ericã para almoçar comigo. Elas chegaram um pouco mais tarde do que o horário normal de almoço e estávamos na mais absoluta tranqüilidade. Tudo uma delícia, quando de repente chega uma criatura falando sozinha (e não era nenhuma das citadas acima...). Após esse surto, ela olhou bem brava pra todo mundo e disse:

- Moça, posso usar o banheiro?

A Dani, a fim de se livrar logo da criatura responde:

- Sabe, não posso deixar a senhora usar o banheiro, porque não temos banheiro para clientes aqui.

Ta... é mentira. Tem banheiro sim. Mas ela tava como medo, como todas nós.

Sei que a criatura virou o demo. Começou a gritar, falou pra sairmos daquele lugar, porque nem banheiro tinha e cada vez mais olhava feio pra todo mundo. Fez que ia sair do café e CHUTOU a lata gigante de lixo que fica perto da porta. Foi lixo pra todo lado, quase em cima da nossa mesa. MEDA!
Gente, foi horrível. De verdade. As meninas e eu estávamos amarelas de medo.

Mas ela não voltou mais. Graças!!! E o café, apesar de “maluco” continua o melhor.

Beijocas,

Bobbie Salles.

Diga-me com quem andas....

2008-10-06T14:54:00.000-07:00

Minha amiga Vivian é uma das pessoas mais ocupadas que eu conheço. Mesmo com o trabalho, pós e namorado, ela arruma tempo para fazer faxina, assistir seriados e ainda faz trabalhos voluntários.

Bom, sem muitos elogios porque senão ela começa a se achar, hoje ela me chama para contar uma historinha bem da interessante.

Aos sábados ela vai a hospitais alegrar o povo, se veste de galinha (vejam só, isso é que é ter coração bom) e diverte a garotada. Nesse final de semana ela entra em um quarto e vê um rosto familiar.

- Ah, eu te conheço, né?

A moça responde:

- É? Não sabia que você também já tinha sido presa.

É Vivs.... fica tranquila, não sou preconceituosa. tá?

Que situação!!

2008-09-25T12:01:00.000-07:00

Que situação!

Olha gente, eu não sei se sou eu, se é a energia que emano, se é murphy, ou que porra que acontece que sempre, sempre, sempre acontecem coisas bizarras e engraçadas comigo, até em situações e em lugares que eu menos espero...
Semana passada foi uma loucura total, fechamento, evento, aquela coisa. Para melhorar acordei me sentindo mal e com uma bola enorme no meu pescoço.

Sério gente, era uma bola enorme...

Fui ao hospital (não vou citar qual para preservar meus personagens) e particularmente naquele dia o local estava show de horror. Lembrem-se que sou mãe de uma menina apelidada de tsunami, ou seja, freqüento muito pronto-socorros e posso afirmar com propriedade que aquele dia estava trash.
Tinha uma mulher que chegou toda arrebentada porque havia sido mordida por um rotwailler, um monte de gente moribunda nos corredores e eu lá com elefantíase no pescoço.

Gente, a bola era enorme, sério.

Fui atendida pela médica que me encaminhou para a sala coletiva de medicação, eu tive que tomar soro com um monte de remédios. E foi nesta sala que os momentos mais hilariantes dessa história aconteceram.
Um enfermeiro obviamente gay estava de bom humor enquanto pessoas vomitavam, faziam inalação, tomavam coisas na veia. Legal né? Alguém extremamente bem humorado e ainda cheio de “pinta” nessa hora.
Ele teve que colocar soro numa pessoa e não tinha aonde encaixar, ai puxou com tudo aqueles posteszinhos de pendurar soro, sei lá como essa porra chama e gritava assim: Gente! Vamos dividir o pão gente! Dá pra todo mundo.
Até ai beleza, ele circulava pelos corredores deslizando os pés, meio que dançando. Parecia que estava em um musical de horror.
Ai um sujeito bem na minha frente começa a ficar branco, eu avisei o enfermeiro e lá se foi um jato de vomito na bicha, ele limpou, ajudou o paciente e assim que terminou, a moça ao lado do já aliviado fica branca e lá se vai mais um jato.
O enfermeiro grita assim: Gente!!!! Quando começa a vomitar assim em série tem que formar sete, é sempre assim, começa um, vai mais um até dar sete, então pessoal, tratem de vomitar logo que eu limpo de uma vez!!
Pode um negócio desses?
Gente, foi bem horrível!

Shame on me....

2008-09-24T12:21:00.000-07:00

Quem me conhece sabe que sou a rainha dos foras. Nasci assim, desde moleca tenho o dom de contrangir amigos, familiares e afins. Depois de grandinha, aprendi a controlar um pouco a minha língua, mas ainda assim, continuo dizendo as coisas mais impróprias nas piores horas.

Outro dia minha mãe estava rindo sozinha em casa e perguntei o motivo. Ela lembrou que me levou a um velório, pois não tinha com quem me deixar, quando eu tinha uns 3 anos. Acho que sempre gostei de festa, porque quando vi as velas ao lado do caixão comecei a cantar parabéns. Parece que eu fui a sensação do evento. Nunca consigo saber o final da história, ela sempre tem crises de riso quando começa a contar.

Lá pelos 12 anos descobri meu talento para acabar com o relacionamento dos outros. Um amigo do meu tio, que sempre frequentou nossa casa, apareceu com uma namorada. Ok, isso já tinha acontecido antes. Quando a moça se sentou no sofa fiquei olhando de longe, me aproximei com uma cara de ponto de interrogação. Enquanto eu pensava, meus familiares suavam. Não deu nem tempo de ninguém me chamar quabndo lancei: "Ah, você pintou o cabelo, né?". Bom... não sei porque nunca mais me apresentaram nenhuma namorada desse cara.

Acho que as pessoas deveriam ser mais tolerantes com gente como eu. Existe um lado bom, também. Explico. Eu consegui meu emprego porque perguntei para a minha atual chefe se ela estava de TPM. Tudo bem que na hora que me dei conta fiquei da cor de um tomate, mas foi só lançar o assunto que rolou o maior tricô. Ela estava com dor de cabeça, perguntei se era culpa da TPM. Não era, mas a irmã dela tinha crises e mais crises, passei o nome do remédio que eu tomo e BAM! Fui admitida.

Tenho mais outras histórias de foras, micos e papelões. Vou selecionar as melhores e volto aqui. Aliás, eu duvido que vocês também não tenham histórias parecidas, bem que poderiam contar. A Jessica, por exemplo, já passou vergonha com a filha, que se espantou com o cabelereiro quando ele disse que gostava da Cinderella. "Você devia era gostar do Homem-Aranha", foi a resposta da menina. Além de esperta, ela já tem o dom do sarcasmo.

Vale tudo

2008-09-23T08:10:00.000-07:00

Gente, dia desses fui almoçar só com a mulherada do meu trabalho e, claro, me acabei de rir. Entre uma besteira e outra, começamos a falar dos nossos atos de caridade (leia: caras mais bizarros que cada uma pegou) e das táticas de sedução na balada.

Uma deu a dica de não tomar banho antes de sair. "Nossa, funciona muito! Todas as vezes que eu e minhas amigas estávamos na seca, combinávamos de não tomar banho durante aquele dia". Bom, não foi surpresa nenhuma quando ela emendou: "já fiquei com um cara sem dentes". Ok, quando se está fididinha não dá para escolher muito mesmo.

Outra, defendeu a tese do mau cheiro. Ela disse que são os tais feromômios e que um vidrinho do troço custa 400 reais. Apaporra, né? Sou a favor do Chanel, que é bem mais barato. Bom, essa pegou um banguela total. "Era só gengiva". Um luxo só.

A mais normal ficou com um monstro das noites do terror do Playcenter. Hahaha! Ela estava lá se divertindo e, de repente, foi agarrada pelo monstro. Imagino ela contando para as amigas. "Gente, fui atacada por um monstro"!

Agora se o negócio é ziquizira e mau olhado, temos uma simpatia que não falha. "Você precisa procurar o mais feio, mais monstrengo da balada, aquele que niguém quer. Menina, depois vem uma maré tão boa que você até esquece da aberração". Vejam só, ela nem cobra o conselho.

Elas têm histórias para contar, hein? Só espero que não deicdam passar toda essa sabedoria aos filhos.

Rapidinhas...

2008-09-18T07:34:00.000-07:00

Gente,
3 rapidinhas porque to suuuuuper ocupada, mas não posso deixar de escrever...

Ontem eu estava num evento, palestras, correria, notas para o site, aquela coisa. Ai, no meio de um painel, com a platéia lotada e a discussão acalorada toca um celular...
Não seria tão trágico se o toque da pessoa não fosse: Olha a pamonha, pamonhas fresquinhas, pamonhas de Piracicaba... hahahahahaha Gente, foi péssssimo!

No mesmo evento a distinta pessoa que vos escreve teve a brilhante idéia de subir uma escada rolante que descia. O pior que eu tava tão distraída que tentei umas três vezes até perceber que ela descia. Gente, foi muuuito engraçado! Eu cai e um segurança me acudiu! O melhor foi ter que cruzar com o figura pelos corredores o tempo todo, nos dois dias de evento. Ele ria cada vez que me via.

Hoje de manhã no ponto de ônibus quase sucumbi de tanto rir. Estava eu lá morrendo de sono, fumando meu cigarrinho matinal quando uma moça estica o braço para dar o sinal. O legal é que um tiozão tava passando bem na hora hahahahahahahahahahaha. Gente, hahahaahahah, ela nocauteou o moço, bem na fuça, hahahahah ele caiu e eu socorri. Acho que neutralizei o causo cima né?

ticiana wenders

2008-09-17T03:55:00.000-07:00

mescalina? ácido? filme de Win Wenders? Tão lisérgico quanto estes foi meu sonho dessa madrugada. Deixo escrever senão eu esqueço.

estou em Nova York (veja que é um sonho cosmopolita), com meu marido e meu filho de 1 ano (que no sonho tinha uns 8). Estou na frente de um teatro da Broadway, e de repente meu filho sai de lá de dentro, caracterizado e faz um show, junto com os outros dançarinos, na rua mesmo - tudo coreografado. Tento fotografar (achando tudo o máximo) mas minha máquina não funciona (até no sonho consigo quebrar as coisas). Quando acaba, todo mundo aplaude. Saudamos meu filho como se ele tivesse acabado de se apresentar no teatro da escolinha.

Estamos andando pelas ruas de NY quando passa por nós uma carrocinha de sorvetes Simony (quem vai à praia no litoral de SP conhece). Meu filho fala: "Nossa, até aqui em NY tem Simony" (sem comentários).

É hora de voltar. Estamos no avião, meu filho na janela, mas de repente vira um ônibus e ele está comendo o lanchinho da Cometa, não gosta do biscoito e joga pela janela do avião (ela abriu e ninguém morreu, não me pergunte). Daí (ponto alto), lá no céu, passamos por diversas lanchonetes (isso mesmo que você leu) de beira de estrada (iguais aquelas de filme americano, cheias de poeira). Meu comentário: "Putz, quantas lanchonetes caídas. As da Anchieta são melhores".

resumindo, gente foi horrível.
tô de ressaca até agora.

não sei me maquiar

2008-09-12T06:50:00.000-07:00

pense numa pessoa que fica melhor sem maquiagem do que com? sou eu. não nasci pra coisa. Se sair do batom com rímel, dá M.

Meu blush fica qualquer nota e minha sombra, putz, sei não, melhor sem. Pó e base então... me dão a aparência de que nunca vou me recuperar do susto.

E quando eu resolvo que vou tentar uma coisa nova? Sigo conselhos das amigas que não se conformam: "é tão fácil, só dar uma 'leve esfumaçada'". Aí que a coisa fica realmente feia. Meu olho fica todo borrado, a tal da "leve esfumaçada", vira um "pesado jab de esquerda". Resmungando, tiro tudo rapidamente com qualquer coisa que me aparece pela frente, algodão, cotonete, toalha - se o papel higiênico bobear pego ele também. O resultado? Fico parecendo que fugi do trem fantasma. O tal do "tira e põe" deixa várias tonalidades na minha pele, todas irreais para uma pessoa normal. E no dia seguinte - como eu não sei tirar o rímel - meu olho fica com uma "olheira pintada". Credo.

Chega né, vocês entenderam que a minha maquiagem é simplesmente o ó. Quando tenho festa chique, aquela em que TODAS as mulheres vão estar elegantemente maquiadas e lindas - gente, vamos combinar que uma mulher que sabe se maquiar não precisa de mais nada (eu confesso, invejo-as) - eu já tremo na base só de pensar no que vou "aprontar". Capricho no vestido, no cabelo, mas o rosto... um creminho básico, rímel e batom. Posso não saber me maquiar, mas a maturidade está me dando a noção dos meus limites.

Minha nova paixão....

2008-09-11T06:48:00.000-07:00

Gente, já tenho um programa predileto na televisão: Ídolos!!!!! Não acredito que descobri só agora.

Popeye

2008-09-05T07:50:00.000-07:00

Ele já descobriu que eu sei falar. Eu nem deveria reclamar, afinal de contas, essa pessoa não não me considera o bichinho de estimação do Luiz Felipe.

Queria muito que vocês o vissem, mas não posso postar nenhuma foto dele aqui para não ser processada. Não existe uma foto que ele não esteja fazendo pose de forte, chega a ser engraçado até... Bom, mas não é por isso que estou aqui.

Recentemente, tive um aniversário e o sujeito estava lá. Quando cheguei o vi de longe, mas sentei de costas fingindo que nem tinha notado a presença dele. Cutuquei o Luiz Felipe, que já me olhava com cara de "não começa".

Não deram 5 minutos e escuto: "Pooooxa, o casal nem me fala oi?" Eu, me achando esperta, respondi: "Nossa, nem te reconheci! Me desculpe".

- "Ah, não tem problema. Você não me reconheceu porque estou mais forte".

Que zoeira. Respirei fundo e me contive quando o Luiz Felipe apertou a minha mão, sinal para eu calar a boca.

- Hã? Ah, legal. Respondi com sorrisinho amarelo.

Meus amigos me caracterizam como q "sem paciência" da turma. Óbvio, virei motivo de risada. Mais uma vez.

a fofa do cinema

2008-09-02T08:36:00.000-07:00

Estou no cinema com minha filha. Ela é um pouco destrambelhada, daquelas que vai mexer o braço e consegue uma série de ações em cadeia, do tipo, no meio do caminho bate com o braço no meu nariz, espirra refrigerante, tropeça e deixa a pipoca cair, tudo ao mesmo tempo. Não é culpa dela. Meu gene do “atrapalhamento” é muito forte, deve ter caído um pouco a mais pra ela, coitada.

Mas isso não era razão para o que aconteceu. Na sala geladinha, ela se aboleta na poltrona com tudo que tem direito (pipoca, menthos, coca, chiclete etc), e nessa de se acomodar dá um leve chute – disse leve, ainda – na cadeira da frente. Nada demais. A moça não gostou muito, percebi, olhou de rabo de olho meio desconfiada, com os lábios trincados. Pedi desculpas, ela me ignorou.

Minha filha nem percebeu, chamei atenção baixinho. Então minha filha me oferece pipoca e ao se virar, docilmente, mais um mini-chute na fofa da frente que já vira um olhar mais feinho pra nós. Pra falar a verdade, depois daquele olhar tão azedo e de ignorar minhas "desculpas" até torci para minha filha acertar um chute de karatê bem no côco. Aí vem o clímax. Para se encaixar na poltrona, minha filha demarca com força os dois pés na cadeira da frente, e então a fofa se vira, revoltada, com uma cara de cruz-credo que eu nunca vi igual – acho que nem dá para reproduzir em texto (peraí, acho que tenho a fórmula perfeita: gente, a cara dela foi H-O-R-R-Í-V-E-L). Pedi desculpa, mas ela cruzou os braços e me deu as costas num rompante, do tipo “não brinco mais, humpf”. Nossa, essa tá precisando de uma massagem.

Falei pra minha filha em tom de bronca, mas com um olhar complacente: “Viu que cara feia? É melhor você parar de encostar o pé na cadeira da frente, só deus sabe a cara mais feia ainda que a gente vai ver”. O pai de uma criança do meu lado, que acompanhava tudo, soltou uma risada abafada.

Não sei se minha filha não encostou mais na cadeira da fofa, mas fato é que durante a sessão não
tive o prazer de ver aquele olhar tão doce me fuzilando. Quer ir no cinema, ver filme infantil, dublado, à tarde num domingo e não passar por isso numa boa, melhor não ir. (Confesso que senti uma vontadezinha diabólica de dar um chutinho de leve enquanto o filme rolava, mas lembrei que eu já tinha 31 anos)

Tirar a roupa é tudo...

2008-08-29T13:36:00.000-07:00

Pelo menos para mim deve ser mesmo. Uma vez que já fiquei de bunda de fora na Paulista e já arranquei a camiseta no meio de 15 adolescentes ensandecidos e com os hormônios “daquele jeito” por causa de uma barata cretina e sem escrúpulos.

Aliás, vou abrir uns parênteses aqui para contar essa primeiro. Eu tinha uns 15 anos. Logicamente, a minha galera tinha mais ou menos a mesma idade. Aos fins de semana ficávamos no prédio em que eu morava batendo papo no estacionamento e até ajudando os meninos a lavarem seus carros e tals...

Em uma bela tarde de sol (na verdade, fazia um calor da Zâmbia), estávamos lá: aquela vida de sempre, quando eis que uma barata nojenta sobrevoou as nossas cabeças. E o que aconteceu? A cretina entrou na minha camiseta. Sem dúvida alguma, além de gritar, eu arranquei a blusa na hora. Os meninos (que eram suficientes para montar dois, eu disse DOIS times de futebol) vieram “em minha defesa” e apagaram a bicha. Quando dei por mim, eles já estavam em poder do cadáver e da minha camiseta. E vieram carinhosamente babando me mostrar “a conquista” e devolver a blusa. Daí comecei a sofrer do que eu chamo de vergonha sem limite. Gente, foi horrível!

A outra história, que eu vou replicar no meu outro blog Trivialidades no Coletivo, não foi muito diferente se julgar pela quantidade de homens presentes. Só que eu já tinha uns 20 anos. Eu estava com uma camisa preta que eu A-D-O-R-A-V-A.

Pois bem, em um ônibus lotado demais, estava euzinha perto da porta de desembarque. Fiz um pequeno movimento para segurar, mesmo sem a possibilidade de cair para algum lugar. A blusa abriu. TODOS OS BOTÕES. Simples assim, bem em uma curva. E lógico que eu estava com aquele tipo de soutien que você JAMAIS deveria usar na vida. Depois de observar todos os olhos do mundo nos meus peitos, esperei a curva acabar, virei pra frente e comecei a abotoar todos os botões. E ainda faltavam uns quatro pontos para que eu sumisse dali. Gente, foi mais do que horrível.

Grande beijo,

Bobie Salles.

a onda e o telefone

2008-08-29T06:36:00.000-07:00

Hoje fiquei sem telefone. Se não tivesse celular podia exagerar e dizer que fiquei ilhada.
Tinha programado pra hoje umas 20 ligações. Tudo de trabalho, claro - é importante dizer, vai que alguém acha que me dedico a trotes ou a bate-papos compulsivos.

Olhava pra ele tão lindinho parado ali, plácido. Não me conformava. Disfarçava e pegava o gancho de supetão para ver se conseguia ouvir um "tum-tum" perdido. Nada. Resolvi investigar. Fui de tomada em tomada. Veja, não existe intimidade nenhuma entre eu e as tomadas, me limitei a tirar e recolocar na parede. Só restava a linha do escritório - na realidade, o quarto de empregada vestido de "Barbie Secretária"(lembram? com tudo que vinha na caixa).

Descobri que o plug do telefone ficava atrás do cubículo onde a CPU se encaixa sem um dedo de margem. Puxei a CPU que automaticamente repuxou 158 fios encalacrados que se conectam nela. Tudo foi sugado pelo buraquinho da mesa como um ralo de piscina alucinado. Pude ver, mouse e teclado ficaram assustados ali naquela posição. Resultado: fiquei também sem computador por 40 minutos -até descobrir onde ia cada fiozinho.

Foi aí que comecei a sentir uma marolinha lambendo meu pé. Deixo explicar. Sou uma pessoa que pressente que vai se desequilibrar. Em casa, meus filhos já sabem, eu aviso: "se continuar, vou ficar brava". Então, é como se eles assinassem um termo de compromisso se responsabilizando pelas consequências. Eu avisei antes. Minha raiva vem em ondas, começa fraquinha mas pode evoluir para uma enorme de trinta pés, é rapidinho.

Volto à superfície e olho o telefone com tristeza. Ligo para o Wanderson, o eletricista, que me atende com uma voz tão leve, tão gostosa, tão desprendida. Imagino que alguém com aquele "alô" só pode estar andando de bicicleta num jardim florido, namorando na banheira ou comendo morango no pé. Mas ele não podia ajudar, estava "muito ocupado".

Um dia sei que serei capaz de estar "muito ocupada" e atender o telefone daquele jeito - quem sabe anos me dedicando ao yoga, pilates, terapia reiki, com horas de ayurveda, banho de lama aliado a budismo, hipismo, pompoarismo, peteca e amarelinha.

Temo pela minha sanidade. Vislumbro o que viria a seguir. Disquei do celular a fatídica sequência 10315, como quem disca para a funerária, ou pra telefonica. Antes dou uma última investida no telefone, sem avisar, pra pegar ele desprevinido. Ao contrário de mim, ele medita no mais avançado nível alfa. Começava a pressentir um maremoto de grau 7.

A robozinha da telefonica me pede o número do RG, CPF, apgar do meu filho, grau da miopia e média em geografia da 7a. série. Digito tudo e aguardo. Sinto a onda bater no joelho.

E aqui chego ao ápice dessa intempérie. Já ouvi toda sorte de bobagem da robozinha e ela me solta essa: "Caso esteja ligando do número com defeito, desligue e ligue novamente de outro número". Aí já é demais pra mim, deixo a onda me engolir. Se eu tivesse conseguido ouvir aquelas sábias palavras ligando do meu próprio número, ele não estaria com defeito MER??& PU$$# que P:+^Y, CA*()CETE, XXA!)?_

eu precisava dizer isso
gente, foi horrível
(para finalizar, a telefonica me deu prazo de 48 horas para o conserto. 72 já se passaram desde que escrevi esse texto).

ps: caras amigas blogueiras, desculpem o post de estréia tão azedo. Prometo que minha dedicação às terapias holísticas farão efeito e o próximo texto será, digamos assim, blazé.

Spike e o capacete

2008-08-26T08:24:00.000-07:00

Gente foi horrível ficar tanto tempo longe do blog...
Bobie e Gabi me perdoem.
Vocês representaram bem e contaram histórias ótimas, dignas de Gente foi Horrível!!!
Só esses posts da Susana Werner que foram péssimos gente, fala sério.
Gabi, você já foi melhor meu amor.
Bom, vamos ao que interessa.
Adivinhem qual é a minha pauta de hoje? Heim, heim, heim?
Situações bizarras no buzão! Já contei algumas antológicas - procurem nos meses anteriores. (Bobie, você precisa me ensinar a fazer hiperlink)

Hoje darei o prazer a vocês, queridos leitores, com duas histórias.

Semana passada estava eu no Macedônia. Era um dia daqueles que amanheceu bem frio e foi esquentando, então imagina aquele povo suuuuper cheiroso e ainda carregando casacos enormes (paulistano não pode ver um friozinho que se encapota todo). Já tava um horror, lotado, fedido, com trânsito, mas ficou um pouco pior.
De repente ouço um dá licença, dá licença, meio desesperado. Um moço bem apessoado, bem vestido estava com problemas de ordem de enjôo e precisava se aliviar. Olha só que educadinho, pediu licença e foi pra janela.
Gente, só que na hora que ele soltou seu super jato pela janela um pobre motoboy estava passando. Hahahahahaha.
Caiu tudo no capacete dele gente, coitado. Foi horrível.
Todo mundo deu risada no buzão.
Eu não claro, sou discretíssima.

Bom, a outra história é engraçada também, mas ficaria melhor com recursos audiovisuais. Mas vocês são criativos, tenho fé.
Imaginem uma voz muito estridente, muito alta, com um sotaque nordestino fortíssimo e um português duvidoso contando essa história para a “colega” que estava ao lado.

- Mas olhe menina, tu não sabe.
- Não é que o Spike ainda não cagou e nem vomitou a bateria do meu célulá!( Nessas eu olhei para trás com uma cara de Acúma? Ou se preferirem Awhata?)
- Mas olhe, ele cumeu minha bateria faz duas semanas vai ter que sair uma hora né? Tadinho.
- Será que dá pobrema ficar duas semanas com a bateria no estrambaco?

Gente, coitado do Spike cara. Fiquei extremamente consternada.
Pensei em ligar para a Associação Protetora dos Animais, mas como eu ia saber a localização do pobre Spike.
Passei o dia pensando na bateria no estrambaco dele...

Por hoje é só pessoal...

A bota que levei da bota

2008-08-05T13:00:00.000-07:00

E eis que muito tempo depois de andar quase que como vim ao mundo na Paulista, a avenida me prega outra peça. Ontem sai do serviço na Chácara-fim-do-mundo, digo, Chácara Sto. Antônio e peguei carona com um amigo até a Av. Paulista. Quando chegamos, saímos do carro. Ele foi para um lado e eu fui em direção ao ponto de ônibus.

Só que senti que meu pé esquerdo estava meio “bambo”, pisando em falso.
E o que aconteceu? Minha bota, companheira de tantos momentos (nada como um pouco de drama...) descolou o solado. QUASE INTEIRO... gente, foi horrível! Tive de pegar um táxi, para não andar metade da avenida, desta vez, com o pé de fora hehehehe

Bjs,
Bobie Salles.

Será?

2008-08-01T14:10:00.000-07:00

Gente, olha a notícia do G1:

Mulheres morenas ganham mais que loiras, diz pesquisa

Pesquisa com 3 mil mulheres diz que morenas também têm mais sorte no amor.
Da BBC

Uma pesquisa realizada com 3 mil mulheres sugere que as morenas ganham mais dinheiro do que as loiras.
Segundo o levantamento, conduzido pela empresa de cosméticos Schwarzkopf & Henkel, as morenas ganham anualmente, em média, cerca de £4,2 mil libras (R$12,9 mil) mais do que as loiras.

Agora além da disputa homens x mulheres, teremos a batalha entre loiras e morenas. Espero que as ruivas não resolvam entrar na briga.

Boca maldita

2008-07-31T07:43:00.000-07:00

Virilon para não cair de sono enquanto trabalho em pleno sábado: R$ 35,00

Corretivo para esconder as olheiras: R$ 25,00

Xantinon para curar a ressaca: R$ 15,00

Confundir o dono da empresa com um assistente de iluminação: não tem preço.

É isso aí galera. Minha listas de foras monumentais cresce a cada dia. Além de achar que o homem era um coitadinho, reclamei da última campanha publicitária sem saber com quem estava falando. Não vou citar o nome da empresa por motivos óbvios... gente, foi horrível.

E ela não pára!

2008-07-24T14:26:00.001-07:00

A minha obsessão é contagiosa. Acabei de receber uma fofoquinha da minha amiga Vivian. Quem adivinha sobre quem é a fofoca? Isso aí, Susana Werner.

Do EGO:

Susana Werner e Júlio César Os dois são casados há sete anos e moram na Itália. Mas, apesar da distância, não perdem o bom humor. Susana revelou em entrevista no Dia dos Namorados que costumava chamar o jogador de Pikachu, do desenho japonês “Pokemón”. Já Júlio César revelou que apelidou a musa de “Loirão”.

A notícia é velha, mas vale o post. Agora acho que vou dar um tempo com esses posts de celebridade. Pelo menos até achar um alvo novo.

Ah, entrem no Boletim Urbano, blog da Vivian. Vale a pena a visita.

Perdendo para a Lacraia

2008-07-23T09:39:00.000-07:00

Gente, eu acho que estou ficando obcecada pela Susana Werner. Hoje vi uma notícia sobre a nêga no Ego e fui correndo ler. Calma, calma, eu não estou virando fã, estava atrás de uma pérola mesmo.

Para a minha decepção, a nota falava que ela tinha feito fotos para a capa da revista "Noivas", que voltava para Milão sei lá que dia, Zzzz... Aí, fui ver as notícias relacionadas e encontrei isso:

12/07/08 - 12h22 - Atualizado em 15/07/08 - 17h37
Lacraia rouba a cena no aniversário de 31 anos de Susana Werner

Adorei! A Lacraia chama mais atenção do que a Susana Werner! E ela ainda tem a coragem de dizer que inventaram histórias sobre o casinho dela com o Pedro Bial. Quem ia perder tempo fazendo fofoca sobre a Susaninha quando a Lacraia consegue "roubar a cena" até no aniversário dela?

Depois do meu ataque de riso, continuei:

"Não adiantou a aniversariante estar linda, nem acompanhada dos filhos fofos. Na festa de aniversário de Susana Werner, no Hotel Sheraton, no Rio, só deu Lacraia. "Ela" e MC Serginho foram convidados para festa que comemorou os 31 anos de Susana. Mas a dupla acabou sendo a atração da festa. O promoter David Santiago, que organizou a comemoração, havia convidado Zeca Pagodinho para fazer um show para a aniversariante. O sambista não pôde comparecer por causa de compromissos profissionais. Serginho e Lacraia foram então convocados para subir ao palco e fazer todo mundo dançar."

Só pode ser zoeira. Deus me livre fazer fofoca, mas a matéria está assinada como "EGO, Rio". RIO! Não sei se a repórter é paulistana, só sei que agora a Susana não pode falar que São Paulo que inventou essa pataquada porque não gosta dela.

Susana, um beijo! Você tem razão, o pessoal do Rio te dá moral mesmo. Seu talento só é ofuscado pelo da Lacraia.

É, nós não temos mais o que fazer mesmo

2008-07-16T14:37:00.000-07:00

Há tempos eu tô querendo falar da Susana Werner aqui, mas esqueço. Hoje, deu uma folguinha no trabalho e eu encontrei na internet um trecho de uma entrevista que ela deu para a revista Quem.

QUEM: Comenta-se que você e o Pedro Bial teriam tido um caso na França, durante aquela Copa. É verdade?

SW: Eu já ouvi falar isso também (fica vermelha). Isso é coisa de São Paulo, né, minha amiga? São Paulo me odeia e não aceita que eu tenha uma carreira. Nunca viram meus trabalhos na Elite (agência de modelos), nunca viram meus 30 milhões de comerciais. O pessoal do Rio me dá mais moral porque me conhece, mas São Paulo sempre me detona. Tive que escutar gente dizendo que eu dei o golpe do baú. Peraí, eu dei o golpe no meu baú, né? O Júlio morou comigo e, quando a gente casou, não tinha nem onde cair morto!

Ai, Susana, minha querida... essa foi horrível! Desculpa, a verdade é que São Paulo não está nem aí para você. Apesar de não lembrarmos da sua existência, temos de admitir que temos algo em comum contigo: olhamos para o futuro. Ou você não imaginava que a carreira dele daria certo? Ahã.

Quem só namora "jogadô" é chuteira, sim, flor. Assuma.

Um beijo, tudo de bom.

O sonho de ser Amélia

2008-07-10T11:37:00.000-07:00

Deborah Secco na Contigo desta semana. Fui dominada pr uma força sobrenatural que me fez ler a entrevista na atriz. Tá, mentira. Sou Fifi mesmo e fui logo ver o que ela ia falar sobre o relacionamento com o jogadô.

Aquela lenga-lenga típica de Deborah Secco, "gosto de ficar em casa, ler livros", Zzzzz. Vejo em letras vermelhas "Viva a dependência". Achei meio estranho, li de novo pensando que tivesse escito errado, mas não. Aí vem a pérola: "Não sou supermulher. Acho péssimo a igualdade (entre os sexos). A gente só saiu perdendo", diz a fofa.

Nossa, que coisa mais linda ela querer ser Amélia. O sonho dela era ficar trancada dentro de casa, lavando e passando roupa do marido: "Sou mulherzinha, gosto de servir agradar", fazendo tricô e trocando receitas com as amigas quando o esposo permitisse.

Milhões de mulheres lutaram para poder votar, mas ela quer desigualdade. Ainda hoje, muitas executivas são infinitas vezes mais competentes que homens que ocupam o mesmo cargo e ganham menos. E ela acha PÉSSIMO essa igualdade que ainda nem existe.

Alguém chacoalha essa nêga, pelo amor.

Universo Feminino

2008-07-04T10:48:00.000-07:00

É engraçado com os homens vêem as mulheres. Hoje, um amigo do trabalho - que terminou o nomoro recentemente - perguntou se eu não tinha uma amiga para apresentar. Eu disse que sim, perguntei qual era o tipo dele e tudo mais. Aí ele lança:

- Ah, mas fala que eu sou gente fina, educado, essas coisas. Faz a minha propaganda. Mulher vive à base do marketing.

- Hein?

A minha cara de ponto de interrogação fez com que ele respondesse.

- Simples. A cabeça da mulher funciona mais ou menos assim: ela gosta de uma blusa que custa 100 reais, mas acha cara. Vai para casa, não esquece na blusa. No dia seguinte, não se aguenta e volta na tal loja. A blusinha está em promoção e agora custa 20 reais. O que ela faz? Compra 5! Já ia gastar 100 mesmo...

Gente, pior é que é um pouco de verdade. Eu certamente faria isso. E vcs, concordam?

Voxê póti palar de falá axim?

2008-07-03T14:03:00.000-07:00

Eu tenho raiva de gente que fala igual criança. Assim, muita raiva mesmo. Dependendo da pessoa, eu viro as costas e saio andando, mas tem vezes que engulo a minha vontade de gritar "vira homem!" (mesmo sendo mulher) para a pessoa em questão.

Pior mesmo é quando o fulano já passou dos 50 anos. Aí é foda. Agora mesmo, uma tiazona - para ser legal - me tirou do sério.

- Aaaaa, amiguinha, quando ééée que voxê vai me passar aqueles dados?
Enquanto a menina responde a chata avista uma daquelas bolinhas de borracha, daquelas que parece que é para fazer massagem.

- Aaaaaai, eu quero uma bolinha deeeeeessa. Quem póti me dar uma?

Apaporra, como diria Marco Aurélio. Além de falar que nem retardado quer ficar brincando com bolinha. Vai ver é culpa da falta de bolinha em casa....

Ai, como dói a dor....

2008-06-30T06:34:00.000-07:00

Levar um pé na bunda nunca é legal. Tem gente que chora, esperneia, come doce até a garganta arder, essas coisas de gente desequilibrada. Eu já tive os meus dias de surto, não nego. Mas ainda acho estranho como algumas pessoas enlouquecem mesmo quando isso acontece.

Na semana passada encontrei uma amigona minha que vai sempre para uma cidadezinha do interior de São Paulo. E, obviamente, sempre tem mil histórias engraçada. A última que ela me contou é digna de GFH. Não vou citar nomes, assim mantenho minhas fontes.

O ex dessa minha amiga estava namorando uma mulher bonita, bem-sucedida, inteligente e todo aquele blá, blá, blá. Tudo estava lindo até que ele cansou da tal moça e terminou. Ela, claro, pirou.

Começou a enviar cartas para os PAIS dele, os culpando pelo péssimo filho que tinham criado. Coisas do tipo, "Parabéns, seu filho é o pior homem do mundo", "Obrigada por criar o maior cafajeste que conheci". Eu tenho vontade de rir já nessa parte, só me contenho por respeito aos pais do cara.

Depois te torrar a paciência da família dele, ela resolveu atormenta-lo. A doida fez uma lista de todos os presentes, jantares e tudo mais que envolvia o relacionamento deles e pediu reembolso.
mais ou menos assim:

1- Item: Calça Diesel
Ocasião: Natal
Valor: R$ 1500,00

2 - Item: Jantar
Ocasião: Seu aniversário
Valor: R$ 100,00

3- Item: Camisa Armani + Tenis Nike
Ocasão: Seu aniversário
Valor: R$ 1800,00

E por aí vai.... pelo o que entendi a lista era longa e dava mais de 5 mil reais. Eu, particularmente, não gosto disso. Mas devo admitir, a idéia é engraçada.

Eu nunca gostei muito desse tal lugar, até ela me contar essa história. Tô pensando em ir para lá no próximo feriado, quem sabe eu volto cheia de histórias para o Gente, foi horrível.

Parênteses

2008-06-26T08:26:00.000-07:00

Gente,
Quem me conhece sabe que sou uma pessoa interativa, participativa, simpática, falo com todo mundo ...
Ai eu me amo!
Mas às vezes essa interatividade me traz verdadeiros encostos. Têm umas amigas minhas que me chamam de “Para-raio de Exu”, para vocês terem uma idéia.
Estava eu linda bela e loira (já falei né, não sou linda nem bela, muito menos loira) no ponto de ônibus (ahá, mais uma história de ônibus, viram que eu não comprei um carro ainda). Nossa, quantos parênteses, gente foi horrível, desculpem.
Voltando...
Ai um cara pra lá de esquisito puxa assunto comigo (ele tinha cara daqueles loucos que entram no cinema e matam todo mundo sabe? Mais um parêntese hahaha).

Ele – O trânsito ta ruim né?

Eu – Realmente... (Mas eu queria dizer: porra, claro né! São 6 da tarde no ponto da Consolação com a Paulista, queria o que mané? Vive em que mundo? Mais um, hehehe)

Ele – Trabalha por aqui?

Eu – Ahã

O Jardim Maria Sampaio me salva. Avistei de longe o letreiro, já me despedi andando. Quando estou passando a catraca...

Ele - Eu vim atrás porque precisava te perguntar uma coisa. Na verdade, dizem que tenho o dom de adivinhar coisas sobre as pessoas e tenho certeza que sei a sua profissão.

Eu - (isso sou eu muda ok?)

Ele – Você é advogada!! (com aquela cara de: te peguei)

Eu – Não, vc errou (bem seca)

Ele – Ah, não acredito, mas deve ser algo parecido...

Eu – Não, não é. Sou jornalista (me deu vontade de falar alguma profissão bem repugnante sabe...)

Enfim, a conversa continuou nesse modelo, ele pergunta e eu respondo monossilábica. Mas acabei escapando a revista que escrevo, coisa e tal. Meu, o cara era muito chato, ficava falando assim: nossa, mas que mulher brava, adoro mulher brava. Foi por pouco que não soquei ele.
No dia seginte...
Outlook Express, enviar e receber...
Oi sou o xyz que te conheceu ontem no ônibus, adorei vc, blá blá blá...

Gente foi horrível, ninguém merece né...

Intrometido

2008-06-24T10:04:00.000-07:00

Eu detesto gente que acha que me conhece e resove me dar conselhos - quando eu não os peço - dizer como eu devo fazer tal coisa, que cores de roupa ficam bem em mim (bocejo). Mas o pior tipinho mesmo são aqueles que não tem um pingo de liberdade comigo e saem falando besteira.

Explico. Tenho um professor esquerdinha meio chato e intrometido. Dia desses, ele resolveu lembrar da minha existência:

- Você é casada?
- Não.
- Ah, fica tranquila. Não perca as esperanças. (Fazendo cara de "bem feito, vai morrer sozinha")

Oi? Fiquei confusa. Pensei em agradecer o conselho e mudar de assunto. Pensei em explicar que eu namoro há muitos anos. Pensei em dizer que mesmo que estivesse solteira, não cresci sonhando em casar e ter filhos. "Oi?" e "Humpf", porém, foram as únicas palavras que saíram da minha boca.

Coisa de menina

2008-06-23T12:39:00.000-07:00

Gente, eu ando numa pobreza tão grande que a Blockbuster tem sido minha companheira fiel aos finais de semana. Luiz Felipe também está pobre, então, eu pago os filmes e ele, a pizza.

Como a situação está se arrastando há algumas semanas, já vimos quase todos os lançamentos que a Block - já sou íntima - perto de casa possui. Sexta-feira passada passei lá e fiquei uns 20 minutos tentando achar algum fiome bacana e não conseguia escolher nada. Assim como eu, percebi que outra menina (sou muito nova e me nego a chegar aos 30 anos) também estava com dificuldades para achar alguma coisa legal.

Eu: Afe, tá difícil hoje, né?
Menina: É, sexta-feira é dose mesmo. Nunca sobre nada de bom.

Passa o mocinho da Block e ela vê.

Menina: Ei, você pode me ajudar?

Mocinho: Sim - naquele tom "sexta, 20h e eu trabalhando. o que a patricinha quer?"

Menina: Tem algum lançamento legal que você indica? Um filme bom mesmo?

Mocinho: Tem. Rambo.

Gabi: Quê?

Menina: Rambo?

Nós duas: HAHAHAHAHAHAHAHA.

Mocinho: E o que é que tem? É bom! Vocês pediram um filme bom!

Gabi: É, verdade. Mas um filme bom para nós, mulheres. Não Rambo.

Menina: Não tem nada, assim... mais mulherzinha?

Mocinho: Não sei. Eu sei que Rambo é bom.

E saiu. Virou as costas e saiu andando. Dava para ver a raiva nos olhos dele de longe. E eu, claro, continuei rindo.

O que eu acho mais engraçado não é ele ter indicado RAMBO para duas mulheres com cara de fresquinha (confesso, tenho cara de patricinha também). Só acho que ele poderia, ao menos, ter perguntando qual tipo de filme nós gostávamos. Mas enfim, eu não vi... fica aí a dica para vocês: RAMBO!

Off-line

2008-06-13T14:51:00.000-07:00

É, parece que alguém resolveu me foder no dias dos namorados, e não foi um moreno alto, bonito e sensual, mas a Vivo. E ela passou longe de resolver os meus problemas.

Digamos que tive minha sexta-feira 13 antecipada. Tinha que cobrir um evento às 8h30 da manhã do outro lado da cidade, numa quinta, isto é, nem que eu quisesse poderia pegar o carro por causa do rodízio.

Organizada como sou, mal acordei e já tratei logo de ligar para a rádio-táxi para agendar o carro. Tentar ligar, na verdade. Disco o número com o boleto na mão e ao invés de ouvir o piiii, piii tradicional do sinal de chamada escuto “Vivo informa...” Ih, começou com Vivo informa já é meio caminho andado para ser merda.

E era. Assim, sem mais nem menos, em pleno dia dos namorados, de rodízio e de evento cedo na puta que pariu a Vivo resolveu, baseada em algum sistema de CRM do mal, que era a hora perfeita de me sacanear e suspender o meu telefone.

Pois é. Fiquei sem serviço nenhum sob a alegação que só vim a saber no final da noite de que o sistema deles não tinha identificado meu pagamento em uma nova modalidade que me migraram.

Poxa, mesmo que eu fosse uma inadimplente de plantão, os caras lidam com um serviço que fica 24 horas do meu lado, não tem desculpa para dizer que não me encontrou, não é verdade? Cobrar com jeitinho, checar se há alguma irregularidade, mas não, foi mais fácil apelar para o menos simpático: cortar sem quaisquer aviso prévio, me deixar em apuros (e sozinha diga-se de passagem) num dia de cão.

Já foi religado, é verdade, mas isso depois de eu ter feito plantão e até dado telefone de orelhão para retorno da rádio-táxi (que também levou 1h30 para me atender, mas isso já é outra história), passado o dia todo incomunicável, pedido favor para deus e o mundo, ter feito minha mãe achar que eu morri, imaginando que marquei um blind date com um estranho psicopata e que meu corpo jazia em uma cama ensangüentada de motel barato agora.

Uma semana. Esse é o tempo que ficarei com a empresa. Só até aderir às concorrentes e é no plural mesmo. Depois dessa experiência desagradável e constrangedora descobri que com operadora de celular tenho que lidar como com os homens. Definitivamente não dá para ficar dependente de um e por segurança é prudente que se tenha pelo menos outro na manga em caso de emergência.

QI de Melancia

2008-06-04T13:59:00.000-07:00

A Mulher Melancia se acha mais inteligente que a Carla Perez. Gente, eu "se" divirto com ela. De acordo com o Ego, ela diz que ter bunda não é suficiente. "Tem que ser simpática, tem que ser inteligente. Eu procuro falar tudo certinho. Pelo menos não escrevo escola com 'i', escrevo com 'e'", diz a monstra.

É isso aí, Melancia, você tem talento. Bom mesmo é que você é reconhecida pela sua inteligência. Carla Perez não teve nem a capacidade de inventar um nome artístico...

(Bonito mesmo é o adereço preso ao umbigo. Super sexy.)

Rapidinhas...

2008-05-21T06:47:00.000-07:00

Gente foi horrível ficar tanto tempo longe do blog!

Duas rapidinhas que aconteceram hoje.

De manhã, no ônibus, ouço a conversa do cobrador com uma moça.

- De moto é tudo mais rápido né?
- É bem melhor mesmo.
- Mas é caro tirar carta de moto, tem que pagar 300 pau para a auto-escola!
- E o exame psicodélico então? É quase 100 reais!

Gente, quase surtei de tanto rir... Exame psicodélico é foda.

Desci do coletivo e fui andando em direção à editora. De repente ouço um barulho como se fosse uma freada, mas não era um carro, era uma moça de salto que escorregou numa parte da calçada que faz uma "rampinha". Ela caiu feio, derrubou papéis no chão e parecia que tinha se machucado.
Gente, coitada, não achei graça. Fui lá socorrer ela. Mas a moça era meio descontrolada, sei lá. Ela começou a xingar a calçada, gritar e girar o corpo segurando os cabelos e dizia: que ódio, que ódio, que ódio, rodando e chutando a calçada. Ela não parava e dava uns gritinhos irritados. Parecia o Taz da Looney Tunes. Hahahaha. Ai eu achei graça, muita graça. Sai fora e deixei a descompensada lá.
Eu em...

Quanto custa?

2008-05-16T11:19:00.000-07:00

Sente o drama.

- Oi, Fulana, tudo bem? Recebeu meu e-mail? O que achou da pauta.
- Olá querido assessor, recebi sim. Adoramos a pauta, tem a cara do nosso programa.
- Então, vocês vão cobrir.
- Já te passo o os valores de quanto custa a cobertura desse evento. Aí conversamos.

Sem comentários.

Gerente sabe-tudo

2008-04-24T14:18:00.000-07:00

Essa minha vida de assessora me ensina muitas coisas, inclusive a ter paciência. Atendo uma instituição financeira e obviamente, vez ou outra, acontecem assaltos, arrombamentos, sequestros, etc. Não são muitos, é verdade, mas que acontece.

Essa semana, ligo para uma gerente de uma agência de uma cidadezinha no interior de São Paulo, explico que preciso de informações, pois já tinha jornalistas me ligando para saber o que tinha rolado lá e a nêga me responde:

- Não estamos interessados em divulgadar isso na mídia.
Gabi respira e diz:
- Eu sei. Mas preciso estar preparada para quando os repórteres me ligarem, eu saber o que responder.
- Não queremos que publiquem nada sobre o assunto.

Ok. Desisti e obti as informações por outros meios

Vê se pode. A minha vontade era dizer que já tinha preparado uma nota, avisando a imprensa local sobre o arrombamento na ag~encia, informando valores e que possível motivo foi a falta de segurança do local. Que tal?

Festa no AP

2008-04-11T08:15:00.000-07:00

Foi-se o tempo em que festinhas de criança, eram... festinhas de criança. No último domingo estive em uma animada farra com meus primos. Era aniversário de uma das minhas priminhas, que fazia três anos. A festa foi em um parquinho de diversões muuuuuuuuuuuuuuuuuuito legal. Mas vejam: a comida era ótima, o ambiente muito agradável e os animadores estavam comportando-se como... animadores hehehe

Até que chegou a hora do bolo. As criaturas se aglomeraram em frente à mesa e começaram a GRITAR o parabéns pra você. Gente, por favor, né? Quase mataram os velhinhos e as crianças do coração.

Trilha sonora

Outro ponto horrível vai para as musiquinhas da festa. No começo tudo certo, perfeito: Plunkt Plact Zum, Xuxa, Balão Mágico, Eliana (e seus dedinhos, lógico)...

Mais para o final começou a rolar uma dessas gravações com crianças cantando... FUNK. Imaginem a cena: a molecadinha toda dançando

“Vou passar cerol na mão, assim... assim...
Eu vou cortar você na mão,
vou mostrar que sou tigrão,
vou te dar muita pressão
então martela, martela, martela o martelão,
levante a mãozinha na palma da mão é oBonde do tigrão”.

Além de:

“Vai me enterrar na areia?
Não, não vou atolar
Vai me enterrar na areia?
Não, não vou atolar
To ficando atoladinha
To ficando atoladinha
To ficando atoladinha
calma,calma foguentinha”.

E é lógico que todas as crianças sabiam a letra e “se pá” a coreografia.

Bem, podem dizer que estou velha. Mas se um dia eu tiver filhos, na festa de TRÊS aninhos deles não terá esse tipo de música. Gente, foi horrível.
Beijocas,

Bobie Salles.

P.S.: Cadê o resto do povo? humpt...

Flocgel

2008-03-28T11:14:00.000-07:00

Mais uma vez, vou terceirizar uma história aqui. E não me venham com a máxima do “velho-golpe” de passar as tragédias para uma amiga, porque, quem me conhece, sabe que não pratico esportes, muito menos os radicais. Tão menos uso fraldas geriátricas....

Pois bem... estava uma amiga minha em um desses fins de semana aventureiros, quando resolveu usar um Carefree. Aos homens leitores: digitem Carefree no google... enfim, vou explicar porque tem gente que não sabe mesmo. Carefree é uma conhecida marca de absorventes íntimos diários... O que não precisa significar que ela estivesse naqueles dias. Se são diários, são para todos os dias, pegou? Pegou??? De volta... quando resolveu descer um rio em uma bóia puxada por uma lancha.

Logicamente que teve sua bunda molhada e conseqüentemente, o tal absorvente íntimo. Na volta do “emocionante” passeio, quando foi ao banheiro fazer xixi, se deparou com uma montanha de coisinhas brancas “...tipo caviar, só que branco”, disse a mulé ao relatar a historia. Tomou o maior susto. Gente, foi horrível (eu não vi, mas acredito nela hehehehe). Só depois de alguns segundos ela lembrou do tal absorvente íntimo e suspirou aliviada: era o Flocgel – (vide Yahoo! Respostas: ...Com Flocgel: no interior do absorvente o fluxo é transformado em gel, oferecendo maior proteção....)

Pense... Ser protegida por caviar???? Hahahaha

Grande beijo,

Bobbie Salles.

De onde vem esse cheiro?

2008-03-11T08:08:00.000-07:00

Já faz um tempo que a história aconteceu, mas não podia deixá-la de contar, afinal é uma história digna de estar aqui neste blog.
Já fazia algum tempo que eu vinha sentindo um cheiro um tanto quanto esquisito no meu carro. Era um odor de algo podre, mas não havia nada que justificasse aquilo. Fiquei encanada quando outras pessoas também começaram a sentir o cheiro.
Cheguei a tirar todos os tapetes do carro, olhar dentro do porta-malas, embaixo de todos os bancos e nada...
Depois de mais de um mês mais ou menos, eu já nem sentia mais o cheiro. Acho que tinha acostumado, mas as pessoas que andavam comigo sempre reclamavam. Eu não entendia, afinal o carro estava limpinho.
Um dia quando vinha para o trabalho, vejo uma mosca verde dentro do meu carro. Eu, fresca que sou com insetos, quase tive um treco no meio da radial leste, mas com toda a minha destreza toquei o bichinho pra fora. Minutos depois, lá estava ela de novo (até então eu achava que era a mesma mosca).
Na hora do almoço daquele mesmo dia, fui no carro pegar alguma coisa e vi sobre o banco traseiro umas cinco moscas verdes, como as que tinham me acompanhado na epopéia pela radial leste.
Decidi que ia levar o carro no lava-rápido de novo porque alguma coisa havia dentro do carro.
Porém, ao entrar no veículo, fui tomada pelo pânico ao ver muitas moscas voando. Não tive coragem de dirigir o carro até o lava-rápido na rua ao lado.
Liguei para lá e pedi que viessem buscar o carro. Expliquei a situação e pedi que verificassem com atenção para ver se realmente não havia nada em algum buraco escondido do veículo.
Uma hora depois, o carro volta limpinho. O resultado?
Gente, foi horrível!
Embaixo do tapete do porta-malas, onde fica o step, havia um peixe morto em decomposição. Dá pra acreditar nisso?
Não me perguntem como ele foi parar lá. Talvez ele tenha caído de uma sacola na volta do supermercado, ou algo do tipo, mas sinceramente não faço a mínima idéia de como o bichinho, que supostamente não vive fora d'água se locomoveu até o step do carro.
Nem acredito que fiquei mais de um mês em companhia de um bicho morto.
Enfim, coisas que só acontecem comigo!

"Essa noite, não..."

2008-02-19T13:17:00.000-08:00

Eu morava em apartamento. Me incomodava quando os vizinhos que chegavam bêbados e gritavam no hall, quando as fifis de plantão comentavam sobre a minha vida, que cuspiam no elevador, essas coisas.
Mudei para uma casa. Contra a minha vontade porque, apesar de tudo, eu gostava da interação com a galera do prédio, da piscina e, principalmente do chuveiro. Mesmo assim, acabei adorando morar em casa. Mais espaço, menos encheção.

Até ontem. Segunda-feira. Eu trabalhei a valer. Fui para Suzano de manhã e quem já foi lá sabe que não existe atrativo algum. Comi uma comida meia boca. A gravação que deveria ter acontecido às 11:30, saiu às 14:30. Quase nada atrasado. Dois executivos com agendas lotadas só esperando a entrevista e nada do repórter aparecer.

Voltei para São Paulo direto para o escritório. Corri mais um pouco. Peguei um puta trânsito para ir para a minha casinha, tranquila e aconchegante. Mal jantei e fui dormir.

Já estava babando quando escuto o barulho do fim do mundo. Pulei da cama achando que tinha caído um avião na minha rua. Sabe quando você acorda tremendo, com o coração na boca? Então, foi assim.

A 1:26 da manhã resolver começar o trabalho de recapeamento da minha rua. A rua mais sossegada da Vila Olímpia precisa ser recapeada numa segunda-feira de madrugada! Quando vi pela janela, vi um caminhão que mais parecia aqueles bonecos dos Transformers. Enormes, cheios de correntes, pareciam ter vida própria.

Puta merda!!!!! Mas será possível? Eu ensaiei uns "SHHHHH" da minha janela, claro que em vão. Que ódio!

O pior é que o pesadelo ainda não acabou. Hoje vi METADE da rua destruída.

SOCORRO!

(escrevi esse post no começo da semana, só agora consegui postar...)

Querida, esqueci a cabeça

2008-02-11T10:35:00.000-08:00

De vez em quando, a minha vida de assessora me permite dar risadas de repórteres. É verdade que eu já fiz muita cagada, paguei micos inesquecíveis, mas nada comparado a ligação que acabei de receber.

- Gabi, eu já fiz a entrevista? Não tô lembrada.

Minha vonatde era olhar na minha bola de cristal, só que a esqueci em casa. Eu acompanho trocentas entrevistas por dia, não lembro de todas obviamente. O que mais me espanta é que a mulher tem a cara de pau de me ligar para perguntar se EU - que não tenho que escrever matéria alguma - sabia.

Além de educada, fui prestativa. Tenho uma tabela com todas as entrevistas solicitadas a cada semana ao lado marco se rolou ou não. Vi na minha tabelinha - entrevista "OK".

Respondi para a doida que sim, a entrevista tinha sido feita.

- Não acho nos meus documentos. Você que acompanhou?
- Sim, fui eu. Estou lembrada agora.
- Ah...

Se eu esqueço de passar solicitação vão dizer que assessor de imprensa é tudo imbecil, imprestável, aposto! Mas quando uma forte candidata a Alzheimer me pergunta uma coisa dessa, preciso ser paciente.

Gente, foi horrível!

Cantadas

2008-01-15T05:27:00.000-08:00

Ah… nada como estar em qualquer lugar e ouvir aquela “chupada de ar para dentro”, como se o cabra estivesse estrebuchando ou com “aquela” dor de dentes... HUMPT. Gente, cantadas são horríveis. Sempre...

Certo dia, vi um amigo meu mexer com uma mulher na rua.

E a criatura:

- Que chuchu!

Sem se dar por vencido, ao sentir o desprezo merecido da mulher, complementou:

- Pena que está podre...

Ah, se f*der...

Comigo aconteceu algumas vezes. Não sou do tipo “delícia”, mas toda panela tem sua tampa, certo? Hehehe

Numa delas achei que fosse apanhar. Estava com uma blusa decotada. E, como sou uma mulher de peito, chamei a atenção de um meliante no ponto de ônibus. Só que o descarado falou um bom e sonoro GOSTOSA... daí, eu, idiotamente, retruquei meio que murmurando: “Ah se liga...”

MEUDEUSDOCÉU: o indivíduo começou a urrar: “vagabunda, piranha... safada...” entre outros “elogios”. Eu, logicamente, sai correndo. Que medo desse povo!

Enfim, para terminar, relato a cantada mais “criativa” que levei:
Estava no metrô lotado. Neste dia, de saia, meia fina, blusa comportadíssima... estava chique, se é que podemos definir assim. A porta abriu em uma estação e um senhorzinho de bengala, sem dentes, corcundinha da silva, entrou e deu de cara comigo. Poderia ter ficado quieto, procurado um lugar pra sentar. Mas o “pobre” resolveu tirar as minhas medidas com os olhos e soltar um “gostosa, hein?”

Eu, peçonha educada que sou, respondi:

- O Senhor tem idade para ser meu avó!

E ele:

- É mesmo... mas já inventaram o Viagra.

Eu tive vontade de acompanhar as outras 20 pessoas próximas na risada. Mas me fiz de morta e, assim que a porta abriu na outra estação, fui rir no outro vagão hehehehe

Beijocas,

Bobie Salles.

SPFW - A frustração

2008-01-10T12:41:00.000-08:00

Quem me conhece sabe do meu interesse pelo mundo da moda. Todo ano acompanho pela TV e pela internet os eventos de moda aqui no Brasil e, quando dá, vejo o que rola em outros países.

Acontece que hoje me bateu a maior frustração. Pelo quinto ano vou ao São Paulo Fashion Week trabalhar e não assitirei nenhum desfile!!! Nem unzinho sequer!

Isso não é justo! Eu adoro desfiles. Eu fico lá correndo de um lado para o outro - tá certo, nos dois últimos anos eu só fui em coletivas e aproveitei a valer - mas nunca entro na parte que interessa.

Gente, é horrível. Fora que ficar lá o dia todo vendo aquele monte de magricelas com barriga chapada me dá nos nervos! Toda vez eu passo fome e não porque eu quero. Ou não me dão comida, ou não tenho grana para comprar (um refrigerante custa 5 reais naquele lugar) ou tô tão atolada de trabalho que não posso parar para comer.

Por favor, torçam para que 2008 seja um ano diferente para mim! Mentalizem uma alma bondosa me dando um convitinho. Vamos lá pessoal, vamos colocar "O Segredo - Com Ana Maria Braga" em prática!

Falta de vontade a bordo

2008-01-07T11:40:00.000-08:00

Gente, fui para Buenos Aires no reveillon e me acabei. Comi bife de chorizo até meu maxilar doer. Tomei Quilmes até minha barriga parecer de grávida. Andei até ficar com bolhas nos pés. Tomei um sol de 38 graus na cachola. Esperei por quase uma hora para ser atendida em um restaurante.

Até aí foi só diversão, sério. Parece catastrófico, mas foi legal. A cidade é linda, a comida é boa e tudo é mais barato.

Estava tudo ótimo até a volta. Voei de Varig. Não costumo dizer nomes de empresas aqui, mas essa vale a pena. Conto.

Entramos no avião, Luiz Felipe e eu, nos acomodamos e logo chegou a pessoa que se sentaria conosco. Ela pediu ajuda para colocar a malinha dela lá e quando vimos o local estava ocupado com cobertores. A garota perguntou para a comissária se poderia tirar os cobertores de lá, pois precisava guardar a bagagem.

- E o que eu faço com esses cobertores? Tem certeza que não cabe?

Desse jeito. Não estou inventando. Eu comecei a rir. A menina não sabia o que responder, tamanha falta de educação, mas deu um jeitinho e conseguiu acomodar a bagagem dela. A vontade era de responder: "Minha filha, não sei. Faça um vestido, costure uma colcha para a sua afilhada, faz de tapete, enfia no cu. Mas tire essa merda daqui". Obviamente, sou uma pessoa educada e fiquei quieta.

Logo, vem o jantar. A mesma comissária simpática nos pergunta da forma mais agressiva possível se preferíamos carne, frango ou massa. Engraçado que sempre ao respondermos ela fazia uma careta, como se reprovasse a nossa escolha.

Bandejinhas distribuídas, todos alimentados. Demoraram UMA HORA E MEIA para retirarem a comida ou que sobrou dela. Super agradável ficar com aquela mesinha no joelho, sem poder se mexer.

A garota da malinha reclama. Adivinhem.

- Se a senhora quiser, pode fazer a reclamação por escrito.

Assim. Sem pedido de desculpas, sem respostas, sem educação, sem nada. A moça trouxe o papel e quase jogou no colo da menina.

Gente, foi horrível.

Quase chegando ao Brasil, a chefe das comissárias veio conversar conosco. Mulher muito simpática, diferente da outra, parecia boa profissional. Tarde demais.

Mickey do mal

2007-12-20T05:47:00.001-08:00

Vou aproveitar meus poucos minutos de ócio aqui no trabalho para contar uma história antiga, mas digna para Gente, foi horrível!

Quando eu tinha uns 14 anos, trabalhava em um buffet infantil perto de casa. Lembro que ganhava seis reais por festa, olha que miséria. Nem sei quanto os buffets pagam atualmente, para falar a veradde, prefiro não saber, capaz que paguem quase o que eu ganho por dia.

Eu sempre fui magrinha, aos 14 anos era esquelética. Por conta do meu biotipo, as pessoas daquele buffet se aproveitam de mim e me obrigavam a vestir uma fantasia fedorenta do Mickey Mouse. O problema é que eu era alta demais para aquela roupa e a gola me enforcava horrores. Mas por seis reais eu encarava o sacrifício, afinal de contas, precisava investir em calças jeans.

Certa vez, o salão lotado de crianças, daquelas que se penduram no lustre, fazem guerra na psicina de bolinhas, me mandam colocar a bendita fantasia. Obedeci.

Entro no salão, todo mundo queria ver o Mickey Mouse (que de tão deformado, parecia mais uma ratazana de esgoto). Eu passeava pelo salão, pulava, abraçava a garotada, e do nada, me sentio sufocada.

Uma gracinha de menino puxou o meu rabo (Deus, que frase mais linda!). Aquilo me enforcou de um jeito que requeria medidas drásticas para que eu continuasse lutando pela minha vida, eu poderia morrer de falta de ar.

Sem pensar, meti a mão no braço da criança. Dei um tapa, daquele de fazer barulho e....

- AAAAAAAAAAAA (cara de susto)! Mãããããe, o Mickey me bateu!

Gente, foi horrível! Saí correndo. De longe ouvia o moleque chorando, tive que me esconder. Tirei correndo a fantasia e voltei para o salão. Vejo o menino sentado, com os olhos cheio de lágrimas sentado num cantinho.

Judiação. Eu espero que ele não tenha ficado traumatizado. Acredito que ele tenha perdido o interesse por rabos desde então.

Apressadinha

2007-12-19T03:46:00.000-08:00

Há alguns meses quero escrever esse post. Nem preciso dizer que é sobre namoradas de amigos do Luiz Felipe, né? Pelo amor de Deus, esses caras não sabem escolher mulher, não é possível. Mas enfim, agora que esse casal terminou estou livre para escrever o que quiser sobre a moça.

Antes de qualquer coisa, o nome da garota é daqueles composto, alguma coisa querendo imitar nome francês. Se não bastasse, ela se apresenta dizendo o nome completo. Quando fomos apresentada, tava um frio do cão e a menina de top e calça da Gang. Parecia que tava voltando do teste para participar do concurso “The Serch for the Next Doll”, aquele da Warner. Se bobear ela gosta das Pussycat Dolls, mas isso não vem ao caso.

Eu não costumo ser uma pessoa muito simpática, só que nessas horas eu tenho ataques de sociabilidade e tento ser legal com as meninas novas. Eu sei que é chato chegar numa turma que não se conhece e ainda ter que sentar com um grupo de meninas que se conhecem há anos. Lá fui eu – tonta – me interagir.

- Oi, senta aqui com a gente.

Estávamos conversando sobre a Casa Cor, falei que tinha recebido uns convites e, de repente, a funkeira se interessa:

- Nooossa, sério? Arruma uns para mim?

A minha cordialidade não tinha sido tanta para a doida sair me pedindo coisa. Nem as minhas amigas tinham tido tempo de pedir os convites e a menina toda periquitenta.

Passou. Continuamos a conversa e noto que a interativa tem uma mania insuportável de pegar nas pessoas enquanto fala. Claaaaro que eu estava sentada ao lado dela. Não demorou muito, ela começa a dar tapinhas na minha coxa. NA MINHA COXA! Totalmente desnecessário. Me afastei um pouco, quem sabe ela se tocava. Ahã...

Uma das minhas amigas resolve tomar vinho, decidi acompanhá-la. Enquanto enchia a minha taça escuto uma delas perguntando se a recém-chegada também queria. Adivinha o que ela respondeu?

- Eu tomo junto com a Gabi.

COM A GABI???? Eu não tava entendo o motivo daquela intimidade. Puta merda, uma coisa é ser educada a outra é dividir copo com uma desconhecida. Faça-me o favor. Minha paciência tem limite. Gente, foi horrível.

“Cada um tem o seu copo, você não precisa usar o meu”, respondi.

Ela ficou meio sem graça e desistiu do vinho. Eu não liguei.

Tapinhas na coxa.... vinho na mesma taça.... fui contar para o Luiz Felipe e descobri que a menina era mais moderna do que eu, digamos assim.

Tudo fez sentido. Ele riu da minha cara. Eu continuei não gostando da aproximação da aspirante a Pussycat Doll.

E o salário óóó

2007-12-14T11:46:00.000-08:00

Gente! Primeiro está sendo horrível só eu escrever nesse blog. Cadê as outras autoras?? Bobie, Gabi, Paula?? Duvido que vocês não estão passando por momentos horríveis.
Esse relato é uma coisa meio “internal joke”, me desculpem os não-jornalistas que lêem esse blog. Eu odeio quando o povo fica fazendo piadinha interna, rindo pra caralho e vc fica lá boiando, querendo rir também.
Estava eu no buzão (é sério gente, coisas absurdas acontecem em ônibus. E se eu for contabilizar, devo passar cerca de duas a três horas dentro de um coletivo por dia, ou seja? Muita história para contar).
Enfim, tava eu lá, linda bela e loura (não sou nem linda, nem bela, muito menos loura hahaha). Um puta trânsito do cacete, chovendo, todos os vidros fechados, lotadaço, a própria visão do inferno. Ai entra uma moça bufando. Na hora reconheci: era uma pessoa interativa, daquelas que puxam papo até com papagaio.
Ela me olhou e eu peguei o celular, claro (sempre uso essa tática, é infalível). O cobrador estava próximo, sozinho, vulnerável. A preza perfeita. E ai ela começou: “a gente se fode, trabalha pra cacete, ganha mal pra caralho e ainda tem que entrar num buzão lotado, chuviscando e esse povo não abre o vidro. Vamos abrir o vidro ai pessoal”. E foi assim emendando um assunto no outro até que ela disse: “e olha que eu sou jornalista, deveria ter regalias, mas sabe quanto eu ganho, vc sabe? Vc sabe? (começou a apontar para as pessoas, ela falava alto, mobilizou o buzão, parecia uma pregadora). É gente é uma vergonha, tenho duas faculdades. Vocês sabem o que é duas faculdades? O investimento? E eu ganho 1.500 reais. É isso mesmo gente, 1.500 reais. E você cobrador quanto ganha? Aposto que ganha mais que eu, aposto”.´
Nessas eu tava rolando de rir, mas evitava ao máximo olhar para ela. Será que tenho cara de jornalista? Me deu um pânico repentino.
O coitado do cobrador já tava quase dando uma moeda para ela e disse: “é, realmente eu ganho mais se contar as horas extras”.
E ela feliz: eu não disse? Eu não disse? Esse país é uma vergonha e blá blá blá...
É colegas, pra gente ver a situação de um jornalista no Brasil. A pessoa desabafa em pleno Jardim Macedônia para um cobrador...

Gente! Ficou horrível!!!

2007-12-07T05:24:00.000-08:00

Ai gente, esse post aqui é um desabafo de uma mãe completamente dominada pela filha. Já postei algumas coisas sobre minha pequenina tsunami (vejam o post Mãe galinha).
Minha filha é demais, cheia de personalidade e faz coisas totalmente não-convencionais. Um bom exemplo é seu gosto musical. Com apenas 4 anos a baixinha canta Twisted Sisters (Oh. We're Not Gonna Take It. No, We Ain't Gonna Take It. We're Not Gonna Take It Anymoooooooooore). No iPod dela, sim ela tem iPod, tem Cold Play, Smash Mouth, Rolling Stones...

Agora, moramos só eu e ela e eu não gosto de ser uma ditadora, deixo que ela opine, que ela escolha as coisas. Outro exemplo: me separei recentemente de um palmeirense fanático. A primeira coisa que fiz foi retirar todos os quadros, adesivos ou qualquer coisa que tenha o símbolo do palmeiras das paredes. Quem diz que ela deixou? Se vcs forem em casa, se depararão com um objeto roliço, gigante, verde e branco, bem na entrada.

E é exatamente sobre decoração que vim aqui desabafar com vcs. Eu não curto muito natal, nem árvore, acho cafonérrrrrimo. Mas a baixinha acha bacana, queria decoração de natal, luzes, árvore, essas coisas. Me cobrou, me cobrou, me cobrou, até que fui nas Lojas Americanas e gastei 40 pau de luzes, bolas, estrela para o topo da árvore, sininhos, aquelas coisas brilhantes que parecem um echarpe, coisa e tal.

Pois bem, cheguei em casa com os badulaques e disse: filha, amanhã a gente compra a árvore e faz a decoração. Mas ela retrucou, claro: não mãe, tive uma idéia, vamos colocar as decorações pela casa e fazer uma coisa bem bonita, nada de árvore. Até que à princípio pensei: pode ser uma boa idéia.

Gente, as luzes ficaram em torno do móvel da sala, ela tirou meus quadros e colocou os sininhos no lugar, aquelas coisas brilhantes que parecem um echarpe foram espalhadas pelas paredes, coladas com durex. Ela espalhou as bolas pela casa. Tem coisas na janela, em cima da TV, na mesinha de canto, até no centro da mesa de jantar....

Gente! Ficou horrível e eu não sei o que faço. Ela achou lindo, tenho que permitir que a veia artística dela se aflore. Não posso reprimir, aliás, poder eu posso, não acho legal reprimir. Mas meu, minha casa tá horrorosa e ela já falou: mamãe, nem pensa em tirar nada do lugar em, nossa casa é a mais linda do mundo! Ai gente, tem como resistir????

Brain damage 2

2007-11-29T12:40:00.000-08:00

Primeiro foi horrível ficar tanto tempo sem colocar um post e segundo... bom segundo, terceiro e quarto momento horrível conto já.
A edição de novembro deixou a galera totalmente lesada. Cada dia um conta uma história de coisas absurdas, esquecimentos, situações escatológicas, enfim... A edição de novembro da Consumidor Moderno também é o motivo da falta de posts nesse blog, que é um luxo, né. Vocês não concordam? (o blog tá, heheheh)
Bom, eu to totalmente bagunçada pelo furacão novembro. De manha, no ônibus, (se vocês não agüentam mais eu reclamar de ônibus, façam uma vaquinha e me comprem um carro) Tentei passar o Visa Electron na catraca. Depois, tentei comprar um pão de queijo com meu Bilhete Único. Mas agora de tarde foi o “must”, liguei na assessoria da Philips e pedi foto em alta de um produto da LG. Pode uma gafe dessas?

E ele cagou um elefante...

2007-10-22T10:29:00.000-07:00

Gente, eu já contei aqui algumas histórias horríveis que passei em ônibus, mas essa supera qualquer uma, aliás, supera qualquer post desse distinto blog, supera tudo!
Gente! Foi mais do que horrível.
Já é uma merda ter que pegar ônibus lotado todo dia e já passei por tantas coisas que até esqueço de escrever aqui. Outro dia, o coletivo estava tão lotado, mas tão lotado, que a última pessoa que entrou teve sua bolsa presa na porta. Ele gritava desesperado: “tá amassando minha marrrrrmita, oooo motorista eu trouxe ovo hoje, vai destruir tudin”.
Bom, mas essa foi até engraçada. Mas vamos à história horrível e horripilante que passei na última sexta.
Lá fui eu novamente para o ponto lotado da Consolação com a Paulista. Peguei o Jardim Macedônia, lotado, abarrotado, craudeado. Fiquei um pouco na parte da frente, já que passando a catraca tava show de horror, todo mundo grudado um no outro.
Quando estava chegando perto da minha casa (faltavam uns 4 pontos) resolvi passar. Passei e fiquei grudada na catraca. Na minha frente havia uma moça interativa, ela olhou para mim e disse: ônibus lotado e a gente ainda têm que agüentar isso!
Eu pensei: isso o quê?
Quando vi tinha um bêbado bem ao meu lado. O cara tava mals gente, falava cuspindo, todo inchado e pelos movimentos dos olhos percebia-se que tudo rodava. Ele tava bem perto mesmo de mim, quase encostado, fedia cachaça.
Assim que percebi a existência do maldito ele começou a fazer movimentos estranhos (alguém aqui já viu um gato vomitar? Se viu sabe, ele estava fazendo esses movimentos).
Pela posição do homem o jato de vomito não só cairia em mim como direto na minha cara. Entrei em pânico e comecei, em vão, tentar sair do lugar que eu estava, mas tava difícil não tinha para onde correr.
De repente, o cara faz uma cara de alivio e notei que não havia vomito. GENTE, O CARA SE CAGOU TODO EM PLENO JARDIM MACEDÔNIA, LOTADO, ÀS 6:30 DA TARDE.
Vocês não fazem idéia de como o pessoal achou lugar rapidinho, parecia que haviam dado um tiro dentro do ônibus, todo mundo começou a se apertar para o fundo e gritar. Um moça bem baixinha que estava próxima de mim colocou o rosto nas axilas de outro moço, eles não se conheciam.
Uma outra, que tinha cara de ser uma pessoa divertida, gritava e colocava a mão na boca e dizia com sotaque nordestino: ai gente, não posso com essa caatinga acho que vou vomitar. Uma senhora, coitada, que estava bem ao lado do moço no momento do alívio não teve dúvidas, pegou sua bolsa e agrediu o homem na cabeça diversas vezes. E dizia: rá simbora seu bebo, tu tá é fedeno que nem um porco.
Era o inferno de Dante em Plena Rebouças. Pessoas desesperadas, uma coisa horrível.
O motorista percebeu o motim, abriu a porta do ônibus no meio da avenida e o homem começou a passar pelas pessoas para chegar até a porta, nessa hora a gritaria foi geral, algumas se penduraram, outras sentaram no colo de quem estava nas cadeiras e o moço desceu e caiu coitado.
Nessa hora fiquei até com dó, o cara caído no chão todo cagado, que situação né! Mas o que eu podia fazer? Ajudar ele? Sou até que uma pessoa bacana, mas ajudar esse sujeito era demais!
Enfim, não consegui comer mais nada durante aquele dia e nem me esquecer daqueles momentos de horror.
Eu desafio qualquer um aqui a contar uma história pior que essa. Mas tem que ser relacionada a transporte público.
Aliás, daria para escrever um livro com histórias horríveis em transportes públicos, alguém se habilita a ser meu parceiro?
Beijo tchau

Até mais!

2007-10-20T10:36:00.000-07:00

Gente, eu acho horrível ter que me despedir de pessoas queridas. Mesmo sabendo que não se trata de "adeus", é ruim pensar que de uma hora para outra, amigos que via diariamente não farão mais parte da minha rotina.

Bom, tô escrevendo para dizer que sentirei muita falta da minha turminha da Padrão. Fui a última a sair de lá ontem. Confesso que limpar a minha mesa e vê-la vazia me deu uma aperto no coração.

Obrigada a todos que estiveram comigo nesses dois anos.

Beijos cheios de saudades,

Gabi

Sutileza, para o jantar

2007-10-17T12:51:00.000-07:00

Gente, para quem não conhece as autoras desse blog, a "Gabi" esposa da Bobie não sou eu. Tô avisando para ninguém achar que curto poligamia.

Outra coisa: Bobie, me perdoa por ter perdido o casório? Tô ensaiando para te ligar e pedir desculpas, mas estou muito da envergonhada por não ter avisado que não ia. Tive que ir para Las Vegas bem no dia da festança :-( Para me redimir, prometo ir na sua casa nova e levar um presente pessoalmente, pode ser?

Agora, como não poderia deixar de ser, contarei mais uma história horrível. Aconteceu com uma amiga de uma nova amiga minha - mas é verdade!

Imagine uma família paulistana, bem de vida, educada, que reside num bairro nobre da cidade. O garoto traz a nova namorada para jantar em casa e conhecer os pais dele, está apaixonado.

Todos se conhecem, tudo parece ir bem. Até que a menina diz que está com dor de barriga.

- "Nossa, por que será?", pergunta a mãe.

- "Não sei, mas tá me incomodando demais. Acho que vou cagar um elefante", responde a namorada.

Ah, pelo amor de Deus. Nem preciso comentar, né? Eu ia começar o post dizendo que a família do garoto achava estranho ele namorar uma garota que mora em Carapicuiba e intelectualmente inferior a ele. Desnecessário. A falta de educação dela nem dá espaço para isso.

CAGAR UM ELEFANTE? Minha nossa, não é possível que uma pessoa tenha coragem de dizer uma coisa dessas para gente que acabou de conhecer! Além de usar a palavra "cagar", que de bonita não tem nada, quer cagar um elefante. Só pode ser zoeira.

E eu achando que uma das namoradas do meu irmão era esquisita porque perguntava o que tinha de sobremesa depois do jantar...

Nada como um fora bem dado

2007-10-16T09:36:00.000-07:00

Eu já dei vários foras na vida. Não, calma... não sou a gostosona do pedaço e nem falo desse tipo de fora. Falo daquele que você abre a boca e desfere uma abobrinha tremenda, na hora errada, para a pessoa errada ou que atinja pessoas que estão mais ou menos perto de você.

Ontem à noite, por exemplo: estávamos a Gabi e eu num Cybercafé. Ela sentada ao computador do meu lado direito. Ao lado dela havia uma outra mulher. Eu sou cega, né? Não consegui ver o que minha excelentíssima esposa fazia ao computador quando ouvi um “bufar”. Fiquei quietinha, como eu deveria ter me mantido o restante do tempo no local. Mas, de repente, outra reclamação. Daí abri a boca:

- Por que você está bufando?

E a Gabi, com a fala entre os dentes, respondeu:

- Não sou eu!!!

Euzinha, que não calo a boca, continuei em um tom de voz um pouco mais alto:

- Hein? Fala... o que você está fazendo? Por que está bufando?

Novamente, com a fala mais entre os dentes ainda... ela disse:

- Não sou eu!!!

E eu, sem entender nada, perguntei mais uma vez...

- Por que está bufando??? Responda!!!

Eis que ela invadiu o meu teclado e escreveu com a mão esquerda:

Não sou eu!!!!!!!! E começou a rir, lógico.

Só então eu me liguei que era a criatura ao lado dela que bufafa e reclamava o tempo todo.

Caímos na risada. E para olhar para o lado? A mulé tava com uma cara que iria arrancar os nossos dentes com as unhas, de tanto ódio.

Depois eu parei e pensei qual a finalidade do ditado: “Falar é prata; calar é ouro”.

Beijocas,

Bobie Salles.

:-(

2007-10-01T08:56:00.000-07:00

Vou enlouquecer. Há mais de uma semana que não paro de tossir. Já fui no PS, tô tomando antibiótico, xarope, chá, mel e nada adianta!!!!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! Que desespero!

Atchim!

2007-09-26T13:55:00.000-07:00

O clima de São Paulo está judiando de mim. De semana passada para cá, a variação de temperatura e o ar seco me garantiram uma alergia danada. E eu nem sabia que era alergia, descobri ontem.

Desde a última quinta-feira estou tossindo feito doida. Ontem, enquanto conversava com uma assesor no telefone, tive um ataque de tosse que me fez chorar. Hoje, estou com dor nas costelas de tanto tossir.

Bom, ladainhas à parte, esse mau-estar me fez lembrar de uma professora de matemática que tive na oitava série. Eu nunca fui boa com números, sempre me ferrava em matérias exatas, o que fez desenvolver um certo ódio sem motivo por todos os professores da área. Com ela não foi diferente. O problema é que para tentar me concetrar mais naquela aula, eu sentava na primeira carteira e ela sentia-se no direito de bater-papo comigo enquanto não explicava nada.

Sempre evitava olhar direto para o rosto dela, a mulher vivia suada, cabelo sujo, tinha o maior estilo porcona. De dar ânsia. Certo dia, ela corrigia provas e eu fingia que fazia exercícios. De repente ela me chama: "é a dua broba". A Miss Pig estava resfriada, quis dizer que era a minha prova. Curiosa, fiquei de olho na correção.

De repente.... aaaAAATCHIIIIEEEEM! Vejo a minha prova molhada. "Vou vomi....", nem terminei de pensar a professora começou a tossir. Sem as mãos na frente da boca! Adivinhem... no meio do cof cof ganhei de presente uma bola verde na minha prova. De catarro. Que nojo.

Gente, foi horrível! Eu não sabia se vomitava ali mesmo, se saía correndo para o banheiro. "Sorte" que ela se ligou na minha cara de "sua porca" e saiu da sala com a prova na mão.

A monstra volta. Minha prova quase seca. Nota 5, estava na média. Eu nunca quis conferir se estava correta.

Ela tem boca?

2007-09-24T14:26:00.000-07:00

Eu sempre falo do blog para amigos, colegas e chegados. Todos dizem que lêem, nem sei se é verdade, espero que sim. Porém, a divulgação para pessoas próximas me causa um pequeno problema: contar histórias relacionadas a eles.

Pois é. Muitas vezes chego aqui louca de vontade de contar os absurdos que ouço ou que acontecem comigo, mas não quero deixar ninguém chateado. Enfim, vou contar uma aqui e tenho certeza que a pessoa jamais irá ler. Se bobear, o indivíduo nem sabe ler.

Luiz Felipe, meu namorado, tem amigos muito legais, não nego. Acontece que, de vez em quando, aparecem uns bem esquisitos. Óbvio que os estranhos ficam perto de mim.

Certo dia fui em um aniversário de um conhecido da turminha. Baladinha chata, fila, gente suada, ecati! De repente chega um sujeito fortão, regata justa, tatuado, cabelo raspadinho, correntona de prata no pescoço. "Como é o nome dela?", o grandão pergunta para o LF. Nisso eu já percebo o Luiz Felipe pensando "fodeu". Sou educada, fiquei na minha.

"Vou até o bar. Quer alguma coisa? Ela quer alguma coisa?". Ok, muito solícito. Amigos são para essas coisas, para pegar bebidas no bar para você e para seu bichinho de estimação - no caso, eu.

Respirei fundo, não disse uma palavra. "Seu amigo acha que eu não sei falar", disse para o Luiz Felipe. Ele diz que não, que é o jeito dele e tal. O moço volta. "Ela curte rave?". APAPUTAQUEPARIU!

Gente, foi horrível. Virei as costas. Não dá, gente assim não merece nem indignação. O Luiz Felipe é uma pessoa calma, não gosta de birrinha e insite em dizer que ele é bobão "bom coração" e acha que está troglodita pensa que o respeita agindo dessa forma.

Eu não entendo, de verdade.

Levanta, sacode a poeira, dá a volta por cima

2007-09-13T12:44:00.000-07:00

Caí de bunda no vestiário feminino. Pronto, contei. Estava seminua, de cabelos molhados, enrolada só numa toalha, coisa que seria até muito sexy se não fosse trágico. Caí e doeu. Muito.

Daquelas dores de dar vontade de chorar aquele choro tipo sirene e chamar a mãe para soprar a ferida. Foi assim mesmo que estava me sentindo. Feito criança, como medo de olhar, mas com aquela certeza dolorida de que ia sangrar.

Foi assim. Minha porta ficava na metade de baixo do armário. Agachei para pegar as minhas tralhas, desequilibrei uma, duas vezes, na terceira cambaleada não deu para evitar. Estava lá, estatelada no chão e como se não bastasse o ridículo da cena, aquilo ardia, e como ardia!

Não, não se preocupem. Sentar ainda consigo numa boa. O incidente não foi na região, a toalha era macia. O que acontece é que tinha armários atrás de mim com seus buraquinhos de ferro para passar o cadeado, em relevo, óbvio. Bateu rasgando a carne no braço direito, perto do cotovelo.

É engraçado como a gente cresce e esquece dos acidentes de infância. Daquelas feridas que vão criar casquinha e ficar roxas e depois amarelas por muito tempo. Era corriqueiro, mas passou e agora parece que não é mais permitido, é deselegante.

Levantei rápido, engoli o choro, botei a roupa e fui para casa. Gente grande não é dessas coisas.

Dona apóstrofa

2007-09-10T17:27:00.000-07:00

Gente, essa foi horrível mesmo...
Aqui a gente recebe várias ligações confirmando dados do pessoal da redação, nome, cargo, e-mail, etc..
Pois é, tenho um nome difícil, mas sempre facilito, soletro, explico a origem, conto histórias, enfim. Num dia desses devo ter dito, Jessica, com jota e dois esses, O, apóstrofo, Callaghan, com dois eles e gh. (imaginem quantas vezes eu já não falei isso na vida)

Jessica O'Callaghan

Ai recebo um e-mail assim:

Oi Jessica Opostrafo Callagha, tudo bem??

Segue mais uma sugestão de pauta, trata-se de xxxxx.

Caso precise de mais foto para editorial fotgrafico, fique a vontade!

Estou aqui para o q vc precisar!!!

Beijos

Gente, fala sério, que coisa péssima!! Detalhe para o fotgrafico
Beijos
Dona apóstrofa

Café?

2007-08-31T06:29:00.000-07:00

Eu sei, demoro uma eternidade... mas ando brincando de escrava Isaura, sem vida social. Enfim... aqui estou com mais uma historinha horrível.

Há semanas eu tentava entrevistar o presidente de companhia e o cara nunca que respondia. Pedi para Santo Expedito, rezei o Salmo 91, fiz simpatia, enfim... depois de uma bela canseira, o nêgo marca para uma sexta-feira, 9 de manhã em um conhecido hotel aqui de São Paulo.

"Café da manhã, pode ser?", me disseram.
"Claro!", respondi felizona. Não só porque eu tinha conseguido marcar a entrevista, mas porque adoro café da manhã de hotéis.

Nove da manhã, tô eu lá. Puta sono, mas fingindo estar super disposta. Espero o cara na frente do restaurante que serve o café. Eu não o conhecia pessoalmente, tinha visto fotos e procurava um rosto parecido entre os transeuntes.

De repente, vejo o tampinha. Ele pára bem antes do restaurante e senta no bar do hotel. Fui lá, me apresentei e já ia virando as costas, me direcionando ao restaurante, óbvio.

O tio não se move e solta um "quer sentar?". Devo ter feito uma cara de "HEIN?" e sentei no sofazinho. Aí, super educado, ele me pergunta: "quer uma água? Ou quer café?"

"COMOASSIM?", penso. Ele repete. Eu escolho água.

Pão duro! Ainda me dá opção de tomar água ou café! E se eu quisesse um suco de melancia, um chá verde, um conhaque, uísque?

A minha vontade era convidá-lo para tomar um café da manhã de verdade e me oferecer para pagar. "Vamos lá, não se preocupe que eu pago, Sr. Miséria".

O maior problema não era a decepção. Eu sofro por causa do meu estômago. Quem em conhece sabe que eu morri de fome na outra vida e preciso recompensar nesta. Meu estômago faz muito barulho quando sinto fome, parece o rugido de um leão. NÃO É BRINCADEIRA! A minha sorte é que eu tinha comido um pouco antes de sair de casa, melhor prevenir, né...

15 minutos de entrevista. 30 minutos. 45 minutos e eu já estava satisfeita com as declarações do executivo. Até que sai a maldita frase da minha boca: "tem alguma outra coisa que queira acrescentar?" TINHA. Mais meia hora de papo e eu quase desmaiando de fome.

Finalmente ele cala a boca. Eu desligo o gravador e já levanto para não ter perigo.

Gente, foi horrível! Saí correndo para a casa do pão de queijo e, graças a Deus, paguei pelo meu tão esperado café da manhã.

Gente abusada

2007-08-30T06:54:00.000-07:00

Pior que as pessoas interativas, já descritas de forma brilhante neste blog pelo ilustre Marcolino, são as pessoas interativas bêbadas e os mais abusadinhos. Eu costumo dizer que sou um imã para os bêbados em ruas. Certa vez, estavam umas cinqüenta pessoas (sem exagero) no ponto de ônibus, perto da Rua Funchal. Eis que surge do além um cara caindo. Se alguém acendesse um cigarro num raio de 100 km o coitado pegaria fogo de tanto álcool que evaporava do ser. Devo adiantar que não tenho nada contra bêbados. Inclusive, já fiquei nessa vil situação algumas vezes de minha vida. Mas enfim, já os bêbados interativos... Continuando, o ponto lotado e a criatura se aproxima de mim. Fiz que não vi, que nem estava olhando de canto de olho, mas não deu jeito. Ele falou:

- Ô moça, quando passar o Pinheiros você me avisa?
Não respondi... a criatura ainda iria pegar o mesmo ônibus que eu ÓDIO... Não contente, ele pegou na minha blusa, sacudiu e proferiu num tom ensurdecedor:
- Ei, quando passar o Pinheiros você me avisa?
Não tinha jeito, respondi:
- Sim, aviso. (Já pensando em mandá-lo logo no coletivo e esperar o próximo HUMPT...)
Só que a partir da minha resposta, cada ônibus que chegava perto do ponto, ele gritava:
- Moça, esse é o Pinheiros?
E eu, com a paciência que me é peculiar, respondia:
- Não... eu te aviso quando for o Pinheiros.
Bem, ficamos nesse esquema de gritaria e reposta por uns 20 minutos. O Pinheiros apareceu, mandei o cara no ônibus e esperei o próximo por 45 minutos. Ai que benção!!!

E gente abusada então? Estava eu tomando um chá-verde gelado num café perto do escritório. Na mesa ao lado, dois pseudo-futuros-executivos-do-mundo-da-tecnologia-já-com-o-rei-na-barriga (ARGH...) conversavam sobre qualquer assunto xis, que eu nem prestei atenção. Só que quando dei por mim, eles me olhavam e faziam comentários. Eu, que estava com o fone de ouvido, mas ouvia tudo ao meu redor, comecei a escutar... E enquanto isso, comia alguns gelinhos que restavam no copo.

- Meu, olha o tamanho da boca daquela mina...
- E o que ela faz com o gelo, então?
- Deve fazer um boquete...
- Ô cara, e se ela ouviu?
- Ouviu nada, deve já estar surda com esse fone de ouvido.

Fiquei olhando para a cara dos dois como quem diz: “sim, eu ouvi, seus idiotas...”

Mas apenas levantei e fui embora. Não queria perder mais nenhum tempo com aqueles seres.

Beijocas,
Bobie Salles.

Ai, essa vida de mulher…

2007-08-14T10:50:00.000-07:00

Todo mês é aquela tragédia. Pelo menos no meu caso, o período menstrual é assim: não tem trégua; faça chuva ou sol eu sinto cólica, enjôos, dores de cabeça... E ainda tem o que toda mulher sofre: comprar absorventes higiênicos. Não que eu quisesse usar aquelas toalhinhas da época de vovó. DEUSMELIVRE! Mas é um saco toda hora ter que trocar essa bagaça.

Eu já tive situações “memoráveis” nesses períodos, que eu nem vou relatar aqui. E hoje, simplesmente porque estava com preguiça de ir até a farmácia, liguei num disque qualquer e:

- Alô?
- Farmácia XY boa tarde...
- Vocês fazem entregas aqui na região da Chácara Santo Antônio?
- Sim, pois não
- Eu gostaria de fazer um pedido. Preciso de um envelope de Lisador e também... (daí falei mais baixo) de um pacote de absorvente Sempre Livre (que tem o nome que menos combina com o produto... como alguém pode ficar livre com aquilo?)
- Com abas e agentes naturais?
- Isso... também preciso de uma caixa de O.B. (que segundo um amigo significa obstruidor de b**eta)

Enquanto isso, as meninas que trabalham comigo, ficaram rindo da minha cara. Gente, o que é mais horrível? Ser zuada POR MULHERES só porque pedi ao balconista da farmácia os produtos com um tom de voz menor do que eu costumo? Ou ter vergonha de falar dessas coisas normais no ambiente de trabalho, aos 31 anos de idade?

Ah, vou deixar o quesito de pior para a cólica mesmo...

Beijocas,
Bobie Salles.

Mãe galinha

2007-07-23T13:32:00.000-07:00

Gente, foi horrível, mas foi muito engraçado também. Quem conhece minha filha Isabella não vai se espantar tanto com essa história.
Quem é mãe, ou pai, sabe que se passar por ridículo é uma coisa normal, vem junto com o pacote e não deixa de ser uma curtição para os pais que abstraem a opinião alheia.
Pois bem, eu abstraio, mas a vontade da Isabella de me ver passando vergonha é algo fora do normal para uma criança de 4 anos.
Vamos a história. Estávamos nós em um parquinho numa praça, e a pequena nunca se contenta em se balançar, escorregar, brincar na areia, coisas normais. Ela sempre quer inventar algo com os elementos presentes, algo novo, algo único (ela é meu orgulho hehe). Um desses elementos é claro que sou eu, sempre, as vezes levo um livro, ou uma revista para o parquinho e jamais li uma linha...
Ela subiu a escada do escorregador e falou assim: – Mamãe, vou contar até 5 e ai você grita EU TE AMOOOO e aí eu escorrego tá? Respondi que sim e lá foi ela 1, 2, 3, 4, 5. E a pessoa aqui grita Eu te amoooo e ela desce a o escorregador toda feliz.
Subiu de novo, quando chegou lá em cima, disse: – Mamãe, agora eu vou contar até 14 (não me perguntem porque 14) e ai você bate as asas imita uma galinha e grita cócóricóó. Gente, fala sério, olha que menina doidinha. E detalhe: a carinha dela falando isso para mim era de satisfação, de controle da situação, adorando me ver com vergonha. Mas mesmo assim eu realizei a fantasia dela e gritei cócóricóóóó, bem empolgada me sentindo a mãe mais legal e participativa da face da terra. Tive um ataque de riso com a situação, achei ela engraçada por pedir isso e ri de vergonha também. Aí ela disse assim: – Nossa mamãe, você está se divertindo bastante hoje no parquinho né???
Pode um negócio desses?
Preciso me lembrar de postar mais causos da minha pequenina, que tem o carinhoso apelido de tsunami...

Burrice + Teimosia = Combinação do mal

2007-06-15T06:52:00.000-07:00

Deus perdoa burrice. Mas burrice e teimosia, não. O castigo é dobrado.

Ontem, a espertona aqui tinha dois eventos. Coloquei uma roupa bonitinha e a bota mais desconfortável e de salto mais alto que tenho, afinal de contas queria estar apresentável.

Saio de casa, greve de metrô. Fico plantada no ponto de ôniubus por uma hora e quinze minutos. Em pé. Chega o Rio Pequeno, lotado. Fico mais 30 minutos em pé. Desço, ando mais um pouco e pego outro ônibus, cheio, óbvio. Em pé de novo. Duas horas em pé naquele desconforto do meu sapato, até que chega na editora.

Saio para o primeiro evento. Volto. Vou para o segundo. Mais uma horinha e meia em pé!!!!!

Chego em casa, 21:30. Meu pezinho latejava, ardia, parecia que ia cair. Tiro a bota, jurando que jamais a calçaria de novo.

Minha mãe chega. 21:40, ela quer ir na C&C. Vou com ela, claro. De bota.

Resultado: bolhas no pé e muita dor na perna.

Brain damage

2007-06-14T08:17:00.000-07:00

Pense numa pessoa que está à beira de um ataque de nervos...
Hoje é o terceiro dia consecutivo que esqueço meu celular em casa (e isso raramente acontece). De manhã, no buzão, abri a bolsa para pegá-lo, quando puxei era o controle remoto da NET! Gente, não to bem, To aqui com o controle da NET na bolsa.
Depois de horas e horas no coletivo (a cidade estava um caos, greve de metrô e trânsito animal), chego na porta da editora, abro a bolsa pego a chave da minha casa e fico tentando enfiá-la no buraco (essa frase não pegou bem). Depois de tentar umas três chaves percebo que não estou na minha casa e que não tenho nem nunca tive uma chave da editora.
Preciso de ajuda médica.

Meu novo apelido

2007-06-12T06:37:00.000-07:00

Eu acho meio irritante essas pessoas que querem ser super simpáticas. Principalmente quando é por telefone, nem sabem a tua cara e vão logo de chamando de "linda", "gata", entre outros elogios ridículos.

Tá certo, eu não gosto, admito. Mas também não sou grossa e sempre respondo com educação. Hoje, porém, algo me surpreendeu. Uma garota conseguiu me chamar de "Bielle". BIELLE!!!! É muita zoeira!!!!

Eu nunca nem tinha falado com a indivídua e ela me chama de Bielle???? Gente, foi horrível e abusivo!

Fechamento das trevas

2007-05-31T16:30:00.000-07:00

E entre ele, a incompetência humana age. Estou aqui, enlouquecida (tudo bem, parte da culpa é minha mesmo. Ainda não consegui me organizar direitinho com as novas atribuições, mas enfim...). E ainda falta um texto para chegar da tradução. LOGICAMENTE, que a criatura que traduz, anexou o texto errado (um qualquer que eu nunca tinha visto antes) e mandou. E PICOU A MULA, RALOU O PEITO, DEU LINHA, SAIU FORA, FUUUUUGIIIIUUUUUU!!! Gente, foi horrível! Eu abri o arquivo com a maior das esperanças possíveis, comemorando sua chegada e aparece um documento qualquer de 43 páginas (só se a mulé fosse uma máquina para traduzir isso tão rápido) que deve ser de 1900 e bolinha...

É um saco mesmo. Eu assumo quando faço as caquinhas, sabe? E, como fornecedora, custava a maledeta ficar mais um tempo ou confirmar o recebimento do arquivo? Mas não... como diria um amigo meu: PNSC (P*u no seu c*) mesmo. Fique ai trabalhando feito mula pra chegar no fim as peçonhas aprontarem. E ainda bem a fela...

Bem, desabafei...

Bobie Salles.

Feche a porta, por favor

2007-05-29T13:29:00.000-07:00

Vou aproveitar a idéia da Bobbie e "divulgar" a história de uma jornalista que conheci na semana passada. Claro, não direi o nome dela. De qualquer forma, deixo uma pista: é carioca.

Imaginem uma coletiva com cerca de 20 jornalistas em uma pequena galeria de arte em São Paulo. Preparam um jantar super legal, novidades foram anunciadas, tudo muito bem organizado. A não ser um detalhe: a porta do banheiro feminino não trancava.

Isso mesmo. Ao girar a chave, a porta "fingia" que trancava, pensávamos fazer xixi na maior tranquilidade sem saber que a qualquer momento poderíamos ser pegas de surpresa.

Óbvio, aconteceu com a minha cara companheira. Ela estava lá, sentadinha, quando um garçon - note: sexo masculino - abriu a porta. Eu não presenciei a cena, mas ela me contou tudinho.

- O que é isso????
- Ah, é que eu achei que não tivesse ninguém e.... - o moço se exlicava com a porta aberta, como se fosse normal ver desconhecidos semi-nus no vaso sanitário. Vai ver ele tinha alguma tara escatológica, sabe Deus.
- Será que você pode fechar a porta?
- Claro, me desculpe.

Gente, foi horrível! Bom, fica aí a dica: ao ir ao banheiro, certifique-se que a porta está realmente trancada.

Prometo voltar em breve.

Beijos

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim...

2007-05-22T10:33:00.000-07:00

Frase de poeta, mas que se encaixa no post. Já adianto que hoje vou fazer apenas o papel de “divulgadora” (leia-se fofoqueira) de histórias alheias. A Bia, uma amiga que trabalha comigo, é muito atenciosa com as pessoas. É tão atenciosa, que agora anda distribuindo beijinhos por aí. Se fosse um “tribufu”, tudo bem, porque o fato estaria ligado à carência ou algo assim... mas Bia está longe disso.

O causo aconteceu na semana passada. Estava Bia tranqüila a trabalhar, quando o frentista do posto aqui perto veio buscar seu carro para lavar. E não é que toda a atenção da moça a fez pular em cima dele, dar beijinho no rosto e um abraço digno de “fã” quando encontra o ídolo?

Pois bem, Bia se ligou no estava fazendo assim que terminou o gesto singelo. Já de saída, o frentista feliz da vida, ouviu: “você esqueceu do meu carro ontem”. E respondeu: “mas pode deixar que agora eu não esqueço mais...”. Nada contra os frentistas ou qualquer outro tipo de profissional prestador de serviço. Mas imaginem a cena? Gente, foi horrível! Que excesso de intimidade!

Isso me lembra uma vez que cumprimentei o zelador do prédio com beijo... mas enfim, falei que iria fofocar hoje – hehehehehe

O outro caso envolve o ex-namorado da minha irmã. Ele estava com sua mãe e minha irmã no carro. Ele e a mama nos bancos da frente e a minha mana atrás. A mãe estava dando “a” bronca no menino: “eu já falei para largar de ser tonto e correr atrás das coisas... não se impressionar com tudo, blá, blá, blá...”

Enquanto ouvia, Fernando falava: “mãe, feche o vidro...” E ela continuava: “pára de ser besta, tonto...” E ele repetia: “mãe, feche o vidro”. Eis que ao passar do lado de um caminhão, a água invadiu o carro, bem do lado da sogra da minha irmã. Ela ficou ensopada. Foi a hora que, o moço sem pestanejar falou: “Tonta é você que não me escuta... já estou há tempos falando para fechar esse vidro. Agora tá aí, toda ensopada”.

Beijocas,

Bobie Salles.

Por falar em esportes

2007-05-09T08:03:00.000-07:00

Quem já me viu pessoalmente sabe que sou, deixe-me ver... robusto, por assim dizer. Apesar disso, também já fui atleta e cheguei a jogar futebol duas horas todos os dias quando era moleque.

Com essa história ótima da Bobie eu lembrei de uma de colégio também. Estudei da primeira à oitava séries na Escola Estadual de Primeiro Grau David Eugênio dos Santos, na Vila Gustavo, zona norte de São Paulo – onde morei até meus 17 anos.

Para que não conhece a região, o colégio fica próximo da Avenida Julio Buono, principal via do bairro, e ao lado da 39ª Delegacia de Polícia – sim, crianças inocentes ao lado de uma delegacia que tinha rebelião toda semana à época.

Atrás do colégio havia um supermercado chamado Minibox no térreo de um prédio onde moram dois grandes amigos até hoje – mas o mercado não existe faz anos. Ou seja, depois das grades que circundavam a quadra esportiva, havia um grande vácuo que levava ao depósito do mercado.

Como costumávamos dizer, íamos jogar um “contra” com uma escola que não me recordo o nome. O jogo fervendo, torcida a favor, tínhamos um bom time. Eu, William “Godofredo”, Clayton, “Xuxa”, Diguinho, Ricardo Henrique, “Bundinha”, Kuki no gol, e mais alguns reservas. Era a minha mais feliz sétima série. Jogada ensaiada. Godofredo, em um lance de escanteio, lançava a bola para trás. Eu, zagueiro, no meio da quadra estaria pronto para enfiar o pé na bola com a força que pudesse.

Putz... pegou em cima do “peito do pé”. Eu diria que algo entre a canela e o pé. E subiu.... como subiu a bola. E foi lá.. bem lá, no tal vácuo do depósito do mercado. Nem preciso dizer as risadas vindas da platéia! Gente, foi horrível... mas ao menos ganhamos o jogo.

Minha vida nos esportes

2007-05-04T13:17:00.000-07:00

Já tive uma fase bem esportista na vida. Nem sei como, mas essa fase foi a mesma em que eu fui mais baladeira, galinácea e alcoólatra – hehehe Mas todo sábadão ia para a academia, mesmo que fosse depois de usar a pantufa de jaca na sexta de madrugada. Antes dessa época fiz natação na escola de educação física da Polícia Militar. Um belo dia ia ter prova de natação. Eu não só dormi no metrô e cheguei bem atrasada porque passei da estação (coisa que os militares, vocês sabem, não toleram), como percebi depois que estava sem os meus óculos de natação.

Assim começou a tragédia. Eu estava com protetores nos ouvidos e não enxergava “una fava” adiante do nariz dentro d’água. Com o senso de direção um tanto aguçado, pulei na piscina e nadei, nadei, nadei... quando depois de ouvir gritos bem distantes, descobri que estava há um tempinho nadando em círculos. Bem horrível não?

Mas a minha trajetória com os esportes não terminaram por aí. Eu estava na faculdade de jornalismo, a qual só fiz um ano... e um belo dia inventaram um campeonato de futebol feminino. Eu, que na adolescência tive uma carreira brilhante no handball como goleira (mesmo cega...) já me empolguei. Chamei as meninas da sala e falei: “Vamos jogar. Precisamos somente de um pequeno treino e vamos arrasar, porque é certeza que as meninas do outro time nunca viram uma bola antes. Vai valer a bagunça!!!” Conseguimos um time bem bacana até. Só que as meninas do meu time, também nunca, nem em pensamento, jogaram futebol na vida.

Eu era goleira, né? Ia me garantir. A tragédia começou com a compra dos uniformes. A Priscilla foi comprá-los e ligou para mim toda serelepe: “Tinha só laranja ou azul e branco. Comprei todos azul e branco. Mais bonito, né?” Eu apavorada: “Você comprou uniformes da Argentina? Estamos no Brasil. Vamos morrer no primeiro jogo.” Ela: “Nada, os homens se empolgam quando vêem mulheres de perna de fora e tals...”. Fiquei na minha. Minha roupa seria diferente mesmo...

No dia do jogo...

Sábado, manhã de Sol... um saco. Acordar cedo, encontrar as meninas na faculdade e ir embora jogar. Chegamos na quadra de futebol e nos deparamos com algumas meninas se aquecendo. Lógico que não as do meu time... as do que jogaríamos. Com um pouco de papo, descobri que elas eram do colegial da Anhembi-Morumbi, do time PROFISSIONAL, e que treinavam toda semana. Até então, nem tudo estava perdida. Estava acostumada a literalmente apanhar no handball. Faltavam apenas dois minutos para o jogo, entra um louca correndo em minha direção e diz: “Por favor, tire os óculos”. E eu: “O quê???? Não posso, não enxergo nada...”. Ela: “Se não tirar os óculos, não vai jogar.”. Besta nem nada, concordei. O que aconteceu? Eu não via nada. Quando vi, por acaso, cai dentro do Gol com a bola e tudo. As meninas do meu time estavam com medo da bola. Toda vez que eu repor a bola em campo, elas corriam no sentido contrário, com gritinhos...

Bem, o resultado? ONZE gols a zero... seções de massagem após o término do jogo e a fuga durante a semana para não agüentar tanta zueira.

Gente, foi horrível!

Beijocas,

Bobie Salles.

Bolas ao léu ou cabeça no vento

2007-04-18T11:00:00.000-07:00

Reunião hoje pela manhã. Como de costume, não fui na estica, mas estava com uma camisa e uma calça social. Tudo resolvido, reunião rápida e objetiva. Desci o elevador, pedi o táxi e fumava enquanto esperava o carro chegar. Unidade 337. Sete minutos depois o táxi encosta na portaria do prédio. Quando estiquei a perna para entrar no táxi escutei um barulho esquisito. Não... não era de peido.

Olhei para baixo e vi que minha calça estava rasgada... eu disse beeeeeeeeeeeeeemm rasgada??? Pois é... foi horrível. Como se não bastasse, ainda precisei subir dois lances de escada na administração para poder pegar o boleto e pagar o taxista. Agora estou aqui, sentado, trabalhando de pernas abertas e com um ventinho norte nas partes baixas. Bem lá, direto!!! Acho que vou adotar aqueles saiotes escoceses. Até que não é tão ruim assim.

Burning the film

2007-04-16T13:44:00.000-07:00

Gente, sexta feira eu não só queimei o filme com o pessoal da editora, eu incinerei um rolo inteirinho!!!
Tudo começou quando a assessoria da Smirnoff mandou uma garrafa de vodka com sabor de frutas vermelhas. Guardamos ela no freezer por semanas e todos os dias ela me olhava eu olhava para ela e na sexta feira consumamos o ato, ou melhor eu consumi quase que uma garrafa inteirinha.
Resultado: eu de óculos escuros gritando e gesticulando no bar fazendo todo mundo rir.
Resultado 2: virei assunto na segunda feira.
Mas o que foi horrível mesmo foi minha ressaca no sábado. Depois de tomar todas no bar com a galera da editora fui encontrar o maridão, que estava num bar perto da nossa casa, em condições semelhantes a minha. Daquele bar fomos para outro e depois outro e acabamos na casa de não sei quem, não sei onde, coisas de balada...
Fui chegar em casa só às 6 da manhã e depois de vomitar litros de líquido com sabor de frutas vermelhas deitei na minha cama e pensei, agora vou descansar e amanhã estarei nova!!
Mas não foi bem assim o desenrolar da história. Às 8:30 da manhã, um cachorro de raça não identificada, mas que pelo latido era pequeno e insuportável, começou a entoar sons agudos horríveis. O bicho era insistente e latia sem parar, às 9:30 eu desisti e sai da cama, meio tonta e ainda meio bêbada e fui direto do interfone. Tenho pena do porteiro que me atendeu, muita pena, eu disse palavrões e descobri que os donos do pobre bichinho tinham viajado, ou seja, ele iria latir até ficar rouco. Tomei 2 Engoves, 1 Neosaldina, 2 litros de H2O e passei o dia com a cabeça maior que a do Marcão!

Jaca mole

2007-03-19T13:42:00.000-07:00

Acho que eu tô com labirintite. Só pode. Em uma semana, levei três tombos feios. Óbvio que estou cheia de hematomas doloridos. Depois fico me perguntando "de onde vem meu roxo". Humpf! Explico.

Quarta-feira, caí da escada. Na editora, claro. Constrangimento sempre precisa de conhecidos por perto, já acostumei. Estava descendo a escada de fininho, para ninguém notar a minha presença quando.... um espírito me empurrou. Não escorreguei sozinha coisa nenhuma.

"É a primeira vez?", pergunta uma pessoa do departamento comercial. Como se isso importasse. "Não. É a terceira", respondo. Isso sim parece que fez diferença, pois ouvi umas risadinhas abafadas. Mesmo assim, meus amigos solidários vieram me socorrer. Agradecimento especial à Marcinha, que levantou correndo para me acudir falando "Gabiiiiii", com preocupação na voz.

Quinta-feira, escorreguei no metrô. Andava devagar quase parando, tava tão cansada que nem conseguia correr para casa. Poderia até dizer que dessa vez foi melhor, uma vez que não haviam conhecidos por perto. O problema maior foi o motivo de ter escorregado: pisei no vômito. De um estranho! AI QUE NOJO! Pior é que usava rasteirinhas e meu pé sujou todo. Credo. Me dá ânsia só de lembrar.

Sexta-feira, achei que não conseguiria levantar da cama de tão acabada. Antes tivesse ficado por lá. Vim me arrastando para o trabalho, mas vim. Logo cedo o Marco Aurelia me chama para ver sei lá o que no computador dele. Delicadamente empurrei minha cadeira e.... caí de costas! E sentada, bonitinha, segurando no braço a cadeira.

Senhor, dai-me equilíbrio. E coordenação. Por favor.

Visita caótica

2007-03-09T07:18:00.000-08:00

O trânsito de São Paulo já é caótico, com visitas célebres então, o negócio piora. A situação da Rebouças ontem era de chorar. As pessoas já tinham desistido do transporte coletivo e saíam dos ônibus para seguirem caminho a pé mesmo. O calor não ajudava muito, todo mundo suando e andando.

O mais engraçado é que nessas ocasiões, a galera fica interativa e quer reclamar em grupo. Eu me divirto. Enquanto voltava para casa ontem, ouvia uma tia ranzinza. "É um absurdo. Colocam cinco mil pessoas para cuidar de um cara só! E o resto da sociedade? Fica esquecida!". Chata, chata, chata, chata, como diria meu avô.

O cobrador, muito esperto, descordou. "Pois eu acho que o Lula está mais do que certo. Se for para o Bush morrer, que vá morrer em outro lugar. Aqui não, imagina o trabalhão que vai dar!"

Gente, foi horrível! Mas divertidíssimo! Adorei esse cobrador, todos poderiam ser astutos como ele!

Ano novo... vida nova... blááááá

2007-02-26T12:18:00.000-08:00

Um monte de gente acha que o ano começa mesmo depois do Carnaval. Logo, para esses fulanos "Feliz Ano Novo". Mas o post que eu escrevo tem muito a ver com Ano Novo. Só que a virada de fato, aquele 31 de dezembro, sabem? Vou começar com um reveillon não muito legal. Foi em 1994. Faz tempo, né? Gente, que horrível! Ter 30 anos...

Bem, sem mais delongas... Aluguei uma casa com uns amigos / família dos amigos. A casa, supostamente bem próxima ao mar (ECA... vocês sabem que eu detesto areia, água salgada e Sol...), caberia confortavelmente 10 pessoas, segundo a descrição do anúncio. Mentira deslavada tem perna curta. Ou melhor, caminho longo... Chegamos e, depois de ficarmos QUATRO horas esperando a maldita balsa que fazia a travessia de Iguape para Ilha Comprida, sob o SOL escaldante, rodamos uns cinco km atrás da casa com malas.

Depois de um grande tempo achamos a casa. E ela não só ficava há mais ou menos há um km da praia, como estava lotada de baratas. E isso foi no primeiro dia. Bem, após passarmos uma cena digna do filme “Joe e as Baratas”, (na qual eu fugi, obviamente), entramos de fato na residência... QUE NÃO CABIA mais do que QUATRO peçonhas. Estávamos em 11 + um cachorro.

Estava tudo melhorando de uma hora para outra (mentira, mas em algumas horas você é obrigada a mudar de opinião para não cometer suicídio), quando o calor piorou. Normal, praia, né? Eis que a luz acabou. E a água também. E a galera tinha levado Skol ICE pra beber, muitas, umas 100... que foram consumidas em temperatura ambiente.

Enfim, para resumir esse fim de ano trágico, na noite da virada, quatro meninas ávidas por cair na farra (não restava muito para quem estava tomando banho em um “box” de lençóis no varal quando chovia...), voltamos em meio aos sapos (muitos...) às 2 horas da manhã do dia 1º porque a cidade já estava vazia. Na hora de voltar pra Sampa? O carro do pai de uma amiga quebra na estrada.

Gente, foi bem horrível!!!

Bem, esse foi apenas um dos reveillons que eu passei horrivelmente. Grande parte deles (principalmente os que eu passei na praia...) foram regados a muito trânsito, baderna... pessoas bêbadas por perto...

Mas alguns foram maravilhosos!
Beijocas,

Bobie Salles.

P.S.: O bom de já se ter 30 anos e poder ter passado por muitos reveillons.

Alô

2007-02-26T09:18:00.000-08:00

Gente, está sendo horrível não atualizarmos o blog, eu sei. Estamos para lá de atoladas com trabalho (é verdade) e só paramos para comer. Se bobear nem isso, uma vez que a maioria está de dieta (também é verdade).

Em breve teremos posts horríveis sobre o fechamento.

Até mais!

Beijos