Ai, como dói a dor....

Levar um pé na bunda nunca é legal. Tem gente que chora, esperneia, come doce até a garganta arder, essas coisas de gente desequilibrada. Eu já tive os meus dias de surto, não nego. Mas ainda acho estranho como algumas pessoas enlouquecem mesmo quando isso acontece.

Na semana passada encontrei uma amigona minha que vai sempre para uma cidadezinha do interior de São Paulo. E, obviamente, sempre tem mil histórias engraçada. A última que ela me contou é digna de GFH. Não vou citar nomes, assim mantenho minhas fontes.

O ex dessa minha amiga estava namorando uma mulher bonita, bem-sucedida, inteligente e todo aquele blá, blá, blá. Tudo estava lindo até que ele cansou da tal moça e terminou. Ela, claro, pirou.

Começou a enviar cartas para os PAIS dele, os culpando pelo péssimo filho que tinham criado. Coisas do tipo, "Parabéns, seu filho é o pior homem do mundo", "Obrigada por criar o maior cafajeste que conheci". Eu tenho vontade de rir já nessa parte, só me contenho por respeito aos pais do cara.

Depois te torrar a paciência da família dele, ela resolveu atormenta-lo. A doida fez uma lista de todos os presentes, jantares e tudo mais que envolvia o relacionamento deles e pediu reembolso.
mais ou menos assim:

1- Item: Calça Diesel
Ocasião: Natal
Valor: R$ 1500,00

2 - Item: Jantar
Ocasião: Seu aniversário
Valor: R$ 100,00

3- Item: Camisa Armani + Tenis Nike
Ocasão: Seu aniversário
Valor: R$ 1800,00

E por aí vai.... pelo o que entendi a lista era longa e dava mais de 5 mil reais. Eu, particularmente, não gosto disso. Mas devo admitir, a idéia é engraçada.

Eu nunca gostei muito desse tal lugar, até ela me contar essa história. Tô pensando em ir para lá no próximo feriado, quem sabe eu volto cheia de histórias para o Gente, foi horrível.

Parênteses

Gente,
Quem me conhece sabe que sou uma pessoa interativa, participativa, simpática, falo com todo mundo ...
Ai eu me amo!
Mas às vezes essa interatividade me traz verdadeiros encostos. Têm umas amigas minhas que me chamam de “Para-raio de Exu”, para vocês terem uma idéia.
Estava eu linda bela e loira (já falei né, não sou linda nem bela, muito menos loira) no ponto de ônibus (ahá, mais uma história de ônibus, viram que eu não comprei um carro ainda). Nossa, quantos parênteses, gente foi horrível, desculpem.
Voltando...
Ai um cara pra lá de esquisito puxa assunto comigo (ele tinha cara daqueles loucos que entram no cinema e matam todo mundo sabe? Mais um parêntese hahaha).

Ele – O trânsito ta ruim né?

Eu – Realmente... (Mas eu queria dizer: porra, claro né! São 6 da tarde no ponto da Consolação com a Paulista, queria o que mané? Vive em que mundo? Mais um, hehehe)

Ele – Trabalha por aqui?

Eu – Ahã

O Jardim Maria Sampaio me salva. Avistei de longe o letreiro, já me despedi andando. Quando estou passando a catraca...

Ele - Eu vim atrás porque precisava te perguntar uma coisa. Na verdade, dizem que tenho o dom de adivinhar coisas sobre as pessoas e tenho certeza que sei a sua profissão.

Eu - (isso sou eu muda ok?)

Ele – Você é advogada!! (com aquela cara de: te peguei)

Eu – Não, vc errou (bem seca)

Ele – Ah, não acredito, mas deve ser algo parecido...

Eu – Não, não é. Sou jornalista (me deu vontade de falar alguma profissão bem repugnante sabe...)

Enfim, a conversa continuou nesse modelo, ele pergunta e eu respondo monossilábica. Mas acabei escapando a revista que escrevo, coisa e tal. Meu, o cara era muito chato, ficava falando assim: nossa, mas que mulher brava, adoro mulher brava. Foi por pouco que não soquei ele.
No dia seginte...
Outlook Express, enviar e receber...
Oi sou o xyz que te conheceu ontem no ônibus, adorei vc, blá blá blá...

Gente foi horrível, ninguém merece né...

Intrometido

Eu detesto gente que acha que me conhece e resove me dar conselhos - quando eu não os peço - dizer como eu devo fazer tal coisa, que cores de roupa ficam bem em mim (bocejo). Mas o pior tipinho mesmo são aqueles que não tem um pingo de liberdade comigo e saem falando besteira.

Explico. Tenho um professor esquerdinha meio chato e intrometido. Dia desses, ele resolveu lembrar da minha existência:

- Você é casada?
- Não.
- Ah, fica tranquila. Não perca as esperanças. (Fazendo cara de "bem feito, vai morrer sozinha")

Oi? Fiquei confusa. Pensei em agradecer o conselho e mudar de assunto. Pensei em explicar que eu namoro há muitos anos. Pensei em dizer que mesmo que estivesse solteira, não cresci sonhando em casar e ter filhos. "Oi?" e "Humpf", porém, foram as únicas palavras que saíram da minha boca.

Coisa de menina

Gente, eu ando numa pobreza tão grande que a Blockbuster tem sido minha companheira fiel aos finais de semana. Luiz Felipe também está pobre, então, eu pago os filmes e ele, a pizza.

Como a situação está se arrastando há algumas semanas, já vimos quase todos os lançamentos que a Block - já sou íntima - perto de casa possui. Sexta-feira passada passei lá e fiquei uns 20 minutos tentando achar algum fiome bacana e não conseguia escolher nada. Assim como eu, percebi que outra menina (sou muito nova e me nego a chegar aos 30 anos) também estava com dificuldades para achar alguma coisa legal.

Eu: Afe, tá difícil hoje, né?
Menina: É, sexta-feira é dose mesmo. Nunca sobre nada de bom.

Passa o mocinho da Block e ela vê.

Menina: Ei, você pode me ajudar?

Mocinho: Sim - naquele tom "sexta, 20h e eu trabalhando. o que a patricinha quer?"

Menina: Tem algum lançamento legal que você indica? Um filme bom mesmo?

Mocinho: Tem. Rambo.

Gabi: Quê?

Menina: Rambo?

Nós duas: HAHAHAHAHAHAHAHA.

Mocinho: E o que é que tem? É bom! Vocês pediram um filme bom!

Gabi: É, verdade. Mas um filme bom para nós, mulheres. Não Rambo.

Menina: Não tem nada, assim... mais mulherzinha?

Mocinho: Não sei. Eu sei que Rambo é bom.

E saiu. Virou as costas e saiu andando. Dava para ver a raiva nos olhos dele de longe. E eu, claro, continuei rindo.

O que eu acho mais engraçado não é ele ter indicado RAMBO para duas mulheres com cara de fresquinha (confesso, tenho cara de patricinha também). Só acho que ele poderia, ao menos, ter perguntando qual tipo de filme nós gostávamos. Mas enfim, eu não vi... fica aí a dica para vocês: RAMBO!

Off-line

É, parece que alguém resolveu me foder no dias dos namorados, e não foi um moreno alto, bonito e sensual, mas a Vivo. E ela passou longe de resolver os meus problemas.

Digamos que tive minha sexta-feira 13 antecipada. Tinha que cobrir um evento às 8h30 da manhã do outro lado da cidade, numa quinta, isto é, nem que eu quisesse poderia pegar o carro por causa do rodízio.

Organizada como sou, mal acordei e já tratei logo de ligar para a rádio-táxi para agendar o carro. Tentar ligar, na verdade. Disco o número com o boleto na mão e ao invés de ouvir o piiii, piii tradicional do sinal de chamada escuto “Vivo informa...” Ih, começou com Vivo informa já é meio caminho andado para ser merda.

E era. Assim, sem mais nem menos, em pleno dia dos namorados, de rodízio e de evento cedo na puta que pariu a Vivo resolveu, baseada em algum sistema de CRM do mal, que era a hora perfeita de me sacanear e suspender o meu telefone.

Pois é. Fiquei sem serviço nenhum sob a alegação que só vim a saber no final da noite de que o sistema deles não tinha identificado meu pagamento em uma nova modalidade que me migraram.

Poxa, mesmo que eu fosse uma inadimplente de plantão, os caras lidam com um serviço que fica 24 horas do meu lado, não tem desculpa para dizer que não me encontrou, não é verdade? Cobrar com jeitinho, checar se há alguma irregularidade, mas não, foi mais fácil apelar para o menos simpático: cortar sem quaisquer aviso prévio, me deixar em apuros (e sozinha diga-se de passagem) num dia de cão.

Já foi religado, é verdade, mas isso depois de eu ter feito plantão e até dado telefone de orelhão para retorno da rádio-táxi (que também levou 1h30 para me atender, mas isso já é outra história), passado o dia todo incomunicável, pedido favor para deus e o mundo, ter feito minha mãe achar que eu morri, imaginando que marquei um blind date com um estranho psicopata e que meu corpo jazia em uma cama ensangüentada de motel barato agora.

Uma semana. Esse é o tempo que ficarei com a empresa. Só até aderir às concorrentes e é no plural mesmo. Depois dessa experiência desagradável e constrangedora descobri que com operadora de celular tenho que lidar como com os homens. Definitivamente não dá para ficar dependente de um e por segurança é prudente que se tenha pelo menos outro na manga em caso de emergência.

QI de Melancia

A Mulher Melancia se acha mais inteligente que a Carla Perez. Gente, eu "se" divirto com ela. De acordo com o Ego, ela diz que ter bunda não é suficiente. "Tem que ser simpática, tem que ser inteligente. Eu procuro falar tudo certinho. Pelo menos não escrevo escola com 'i', escrevo com 'e'", diz a monstra.

É isso aí, Melancia, você tem talento. Bom mesmo é que você é reconhecida pela sua inteligência. Carla Perez não teve nem a capacidade de inventar um nome artístico...

(Bonito mesmo é o adereço preso ao umbigo. Super sexy.)